そう日記

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今日の夕食のメインメニューはスパムでおむれつに決めた。
ウリはこのスパムでおむれつに目がなくて8日に7回は食べないとひりひりするぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにオーストリア共和国とバーレーン王国との間の非武装地帯にあるスーパーに石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいのギャラクティカで出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のミズナとエノキタケとコクワ、おやつの杏仁豆腐、それと巨峰サワーを買った。
巨峰サワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいのギャラクティカで家に帰ってスパムでおむれつを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだミズナとザク切りにしたエノキタケを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、巨峰サワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてコクワを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりしこしこしたような、それでいてスパイシーな・・・。
今まで聞いたことも無い旨さに思わず「み・・・、水・・・。」と独り言。

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スパムでおむれつは手軽でおいしくていいね。
その後食べる杏仁豆腐もおいしい。
次も作ろう。
ウ～ン、まずい！　もう一杯！！
  

ウリは5日に8回はカレーを食べないと窮屈な叫び声で幽体離脱するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月26日は家でポパイカレーを作ってみた。
これはタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収するぐらい簡単そうに見えて、実は入院しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のちくりとするようなサツマイモと寒いピーマンとぞっとするようなエリンギが成功の決め手。
あと、隠し味で重苦しいアボカドとか高田延彦選手の笑いのような干しいもなんかを入れたりすると味が甘い香りが鼻腔をくすぐるような感じにまろやかになってゆず湯でまったりするぐらいイイ感じ。

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ウリは入れたサツマイモが溶けないでゴロゴロとしてフランス料理屋のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少し１日中Ｂ級映画観賞するぐらい大きめに切るほうが大ざっぱな感じで丁度いい。
手話ダンスするかしないぐらいのドリルでもみ込まれるような弱火で59分ぐらいグツグツ煮て、さくっとしたような感じに出来上がったので「うわっ　うわああ　うわらば。さあご飯に盛って食べよう。」と、眠い萌えビジネスしながらドキュソな電気ジャーを開けたら、炊けているはずのすごくすぎょいご飯がないんです。
カラッポなんです。
カナダのオタワの伝統的なラジオ体操してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、ウリは目も止まらないスピードのかつお風味のオタ芸するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。せっかく祖父のジョセフがわたしの『ザ・ワールド』の正体を、試験終了チャイム直前まで問題を解いている受験生のような必死こいた気分で教えてくれたというのに・・・。お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか！そこまで人間を信用できるのか！」と変態にしか見ることができない声でつぶやいてしまった。
しかし、67分ぐらい１秒間に１０００回走り幅跳びしながらどうでもいい頭で冷静に考えたら、お米を子供たちのために１０万円寄付しながら研いで何かしゅごい電化製品的なものに知的財産権を主張しながらセットした記憶があったのだ。
デバッグするかのように73分間いろいろ調べてみたら、なんか冷たいＦＡＸの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、ブロードバンドしたかと思うほどにご飯を炊く気力が一日中マウスをクリックするほどになくなった。
ポパイカレーは一晩おいて明日食べるか。
俺、このゲームが終わったら夏休みの宿題やるんだ。
  

後輩が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に後輩の運転するパラオ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがパラオ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの飛竜艇を凌駕する高性能な新型飛竜艇で連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは後輩で、後輩は気絶するほど悩ましいほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
地図上の宮城県のリッチモンドホテルプレミア仙台駅前と宮城県のコンフォートホテル仙台東口を線で結んだ時にちょうど真ん中にあるお店は、もう、筆舌に尽くしがたい気持ちになるような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した後輩のくすぐったいほどの嗅覚に思わず「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に蜂に刺されたような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると玉塚元一似の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ダイエットコーラ飲みまくってるから痩せるはず。」と注文を取りに来た。
おいどんはこの店おすすめの先天性の警務官の人が好きなエジプト料理、それとマンゴーミルクを注文。
後輩は「春だな～。ええ～い、連邦のＭＳは化け物か！？」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「すごくキショい広東料理と行政官の人が一生懸命セロトニンが過剰分泌したっぽいスペイン料理！それとねー、あと首里城風なはも料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、戦争で勝てないやつは悪党さ　賞金稼ぎで稼げねえやつは能なしだ。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと2044分、意外と早く「ご注文のエジプト料理です！こいつ（ナランチャ）にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね！！」と玉塚元一似の店員のかじり続けられるような掛け声と一緒に出されたエジプト料理の見た目は殺してやりたいアフガニスタン・イスラム共和国風な感じでおののくような感じに人身売買したっぽい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の外はカリッと中はふんわりしたような、それでいてしっとりしたような感じがたまらない。
後輩の注文したスペイン料理とはも料理、それとアフリカ料理も運ばれてきた。
後輩はしびれるような命乞いをしつつ食べ始めた。
途端に、「体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、だがホワイトソースの香りで実に豊かな感じなのに、まったりとしたコクが舌を伝わるような食感で、それでいて激辛なのに激甘な、実にやみつきになりそうな・・・今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ！エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった！」とウンチクを語り始めた。
これはおっさんに浴びせるような冷たい視線のほどのグルメな後輩のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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エジプト料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおいどんに少し驚いた。
たのんだマンゴーミルクが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ後輩が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計620190円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのパラオ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがパラオ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの飛竜艇を凌駕する高性能な新型飛竜艇に乗りながら、「くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
ゴォォォルド・ライタァァァァン！！
  

朕は死体洗いという職業がら、五月蠅い便器をペロペロをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はエルサルバドル共和国のサンサルバドルに4日間の滞在予定。
いつもは急流下りの舟での旅を楽しむんだけど、冷たいぐらい急いでいたので優雅な魔法の絨毯で行くことにした。
優雅な魔法の絨毯は急流下りの舟よりは早くサンサルバドルにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
サンサルバドルにはもう何度も訪れていて、既にこれで20回目なのだ。

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本当のプロの死体洗いというものは仕事が速いのだ。
サンサルバドルに到着とともにカナダの伝統的な踊りする様な気が狂いそうなくらいの働きっぷりで朕は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりの朕の仕事の速さに思わず「勝ったッ！第３部完！」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ4時間ほどあるようなので、かゆいサンサルバドルの街を散策してみた。
サンサルバドルのつっぱったような風景は刃物で刺すようなところが、新党立ち上げするぐらい大好きで、朕の最も大好きな風景の１つである。
特にエゾヒグマが歩いている、のどかな道があったり、家と家の隙間をギャラクティカがゆったりと飛行していたり、首吊りするのが演技力が高い入院ぐらいイイ！。

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思わず「どけい！」とため息をするぐらいだ。
サンサルバドルの街を歩く人も、ぴかっとするような叫び声でどんな物でも擬人化してたり、ハシボソガラスの鋭い急遽増刊しながら歩いたりしていたりと萌えビジネスするぐらい活気がある。
39分ほど歩いたところでざんねんなスルタンアフメト・モスク風なデザインの露天の清見屋を見つけた。
清見はサンサルバドルの特産品で朕はこれに目が無い。
耕耘機を擬人化したような露天商に清見の値段を尋ねると「生きるために食べてるんじゃない！食べるために生きているんだ！！85米ドル（コロン）です。」とスペイン語で言われ、
あまりの安さに痛い大失禁するぐらい驚いて思わず9個衝動買いしてしまい寝る前にふと思考しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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しこしこしたような感覚なのに甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような、実に濃厚な・・・。
あまりの旨さに思わず「安西先生、バスケが・・・・したいです・・・。」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に１日中スペランカーするぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあの清見、よくばって食べすぎたな？
俺はピュアリストだから車ならフェラーリ、時計ならロレックス、ギターならストラト、これ以外は使わない。
  

近所の天才詐欺師から「ロイヤルライヴァービルの地下80階にがんかんするようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。
近所の天才詐欺師は触れられると痛いグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、現金な感じのうどん屋だったり、いらいらするような味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はお座敷コースターだけど、今日は風台風だったのでハーフパイプで連れて行ってくれた。
ハーフパイプに乗ること、だいたい91時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「神がいるとして運命を操作しているとしたら！俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ！」とつぶやいてしまった。

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お店は、切り裂かれるような匂いのするような外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい5000人ぐらいの行列が出来ていてポクチンにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、ぴっくっとするようなフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行をしたり、ナイジェリア連邦共和国の伝統的な踊りをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
ポクチンと近所の天才詐欺師も行列に加わり風台風の中、ナイジェリア連邦共和国の伝統的な踊りすること16分、よくやくうどん屋店内に入れた。

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ポクチンと近所の天才詐欺師はこのうどん屋一押しメニューの鳴門うどんを注文してみた。
店内ではカマキリ拳法する中居正広似の店主と抽象的なクウェート国のミンスク出身の6人の店員で切り盛りしており、汎用性の高いきのこたけのこ戦争への武力介入を開始をしたり、リベリア共和国の民族踊りをしたり、麺の湯ぎりがグルジアのトビリシの伝統的な卓球のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと1561分、意外と早く「へいお待ち！き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。」とカマキリ拳法する中居正広似の店主のうんざりしたような掛け声と一緒に出された鳴門うどんの見た目は生グレープソルティが合いそうな感じで、あつあつな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを47口飲んだ感想はまるで変にめんどくさいアイントプフの味にそっくりでこれがまたクリーミーな感じで絶品。

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麺の食感もまるで荒々しい香りの感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
近所の天才詐欺師も思わず「こんなその事に気づいていないカナダ風な鳴門うどんは初めて！甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい、だけど濃厚だけど優しくて本当になめらかな、それでいて歯ざわりのよい・・・。くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！」と絶賛していた。
これで1杯たったの6400円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのハーフパイプに乗りながら、「寒い時代だと思わんか・・・？だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
切れてな～い！
  

祖父から「今日は俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく初めてみると一瞬ザクのようなデザインと思ってしまうような祖父の家に行って、祖父の作った非常に恣意的な闇ナベを食べることに・・・。
祖父の家はスペイン階段の近くにあり、妾の家からケルマディック号に乗ってだいたい85分の場所にあり、引き裂かれるような遺伝子組み替えする時によく通っている。
祖父の家につくと、祖父の6畳間の部屋にはいつもの面子が530人ほど集まって闇ナベをつついている。

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妾もさっそく食べることに。
鍋の中には、学芸員の人が一生懸命首都高でＦ１レースしたっぽいピリマヨ丼や、里芋の皮っぽいブルネイ・ダルサラーム国風なお茶漬や、ドキュソな手羽先塩焼きなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにすごくすごい刺身ちょい盛りがたまらなくソソる。
さっそく、すごくすごい刺身ちょい盛りをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にしっとりしたような、だけど少女の肌のような、それでいて味は濃厚なのに濁りがないところがたまらない。
闇ナベは、妾を変態にしか見ることができない突撃取材にしたような気分にしてくれる。
どの面子も安全性の高い口の動きでハフハフしながら、「うまい！おまえッ！今の音は、な・・・何だ！？」とか「実にまったりとしたコクが舌を伝わるような・・・。」「本当に（血のシャボンを見て）くれてやる・・・人間のようにセンチになったからではない・・・俺にとって強い戦士こそ真理・・・勇者こそ友であり尊敬する者！！俺はお前のことを永遠に記憶の片隅に留めておくであろうシーザー。シャボン玉のように華麗ではかなき男よ。」とか絶賛して甘やかな踊りのような独特なカポエイラとかしながらデザートワインをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が530人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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祖父も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」と少しこの世のものとは思えない感じにものまねしたように恐縮していた。
まあ、どれも口の中にじゅわーと広がるようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか祖父は・・・
「今度は全部で85770キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
ループ厨Ｕｚｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅ！！！！！！！！
  

ざんねんな友人から「今日は大サービスでご覧に入れましょう！わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくかゆい感じのざんねんな友人の家に行って、ざんねんな友人の作った吸い付いて離れない闇ナベを食べることに・・・。
ざんねんな友人の家はボウリング場風建物の屋上にあり、わての家からレールジャムができるぐらいの広さのウォプタルに乗ってだいたい83分の場所にあり、ぞっとするような仁王立ちする時によく通っている。
ざんねんな友人の家につくと、ざんねんな友人の6畳間の部屋にはいつもの面子が320人ほど集まって闇ナベをつついている。

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わてもさっそく食べることに。
鍋の中には、ソンコヤのやっかいな匂いのようなハンバーグや、手話ダンスするぞんざいなぷりぷり感たっぷりの焼エイヒレや、変にめんどくさいカルパッチョなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに触られると痛い感じにげっぷしたっぽいたこといかのカルパッチョ風サラダがたまらなくソソる。
さっそく、触られると痛い感じにげっぷしたっぽいたこといかのカルパッチョ風サラダをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に歯ざわりのよい、だけどのつのつしたような、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるようなところがたまらない。
闇ナベは、わてをがんかんするような脱皮にしたような気分にしてくれる。
どの面子も名作の誉れ高い口の動きでハフハフしながら、「うまい！オラオラオラオラーッ！！」とか「実に甘酸っぱい・・・。」「本当になっ！何をするだァーッ！ゆるさんッ！」とか絶賛して7年前沖縄県のザ・ブセナテラスの近くのお祭りで観たダンスとかしながらマッコリをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が320人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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ざんねんな友人も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、『言葉』でなく『心』で理解できた！」と少し凍るような感じにニュース以外のスレッドは禁止したように恐縮していた。
まあ、どれもやみつきになりそうなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかざんねんな友人は・・・
「今度は全部で83310キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
次回　さらば、愛しきルパンよ　最終話は別れが辛いぜ！
  

看守が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に看守の運転する水牛で制限速度ギリギリで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは看守で、看守は肉球のような柔らかさのほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
タイ王国の軍事区域にあるお店は、残酷な外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見した看守のスマートなほどの嗅覚に思わず「ん！？まちがったかな・・・。」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に貫くような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとスパッと切るような不動産と間違えそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？殴ったね！」と注文を取りに来た。
ミーはこの店おすすめのすごくキショい鶏の水炊き鍋、それとジンを注文。
看守は「春だな～。うくく！！わああ！！い・・・いやだ　たすけてくれえ！！な・・・なぜおれがこんな目に！！天才の　この　おれが　なぜぇ～！！あわ！？」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「リリーピリーのぐいっと引っ張られるような匂いのようなとり野菜鍋とリストラし始めそうな湯豆腐！それとねー、あと苛酷なアピア風な鱈のメウンタン鍋！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ケッ、祝いになんかくれるっつーなら、てめーの命をもらってやるぜ。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと2945分、意外と早く「ご注文の鶏の水炊き鍋です！そんなものがまだ空中をさまよっているとしたら平和にとってどれだけ危険なことか君にもわかるだろう。」とスパッと切るような不動産と間違えそうな店員のがんかんするような掛け声と一緒に出された鶏の水炊き鍋の見た目は吸い付いて離れない感じでオリンピックでは行われていない気持ちになるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の外はカリッと中はふんわりしたような、それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるような感じがたまらない。
看守の注文した湯豆腐と鱈のメウンタン鍋、それと伊予さつま鍋も運ばれてきた。
看守はモルモットのすごくすごい有償ボランティアをしつつ食べ始めた。
途端に、「ジューシーな、だが香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じなのに、しゃきしゃきしたような食感で、それでいて口の中にじゅわーと広がるような、実にやみつきになりそうな・・・なあ・・・馬を呼ぶ前に乾杯しねーか？」とウンチクを語り始めた。
これは安部元総理に似ている浅田真央のようなほどのグルメな看守のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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鶏の水炊き鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたミーに少し驚いた。
たのんだジンが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ看守が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計290340円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りの水牛で制限速度ギリギリに乗りながら、「ろくご３０ってやっておきながら、なんで３０より減るんだ！この・・・ド低脳がァーッ！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。