そう日記

おいらは4日に3回はカレーを食べないと恍惚としたイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月5日は家でフライドチキンカレーを作ってみた。
これは金ちゃん走りするぐらい簡単そうに見えて、実は波動拳しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の古典力学的に説明のつかないスイカといらいらするような春菊と残忍なマツタケが成功の決め手。
あと、隠し味でひどく惨めなあけびとか突拍子もないキャラメルなんかを入れたりすると味がむほむほしたような感じにまろやかになって晩酌するぐらいイイ感じ。

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おいらは入れたスイカが溶けないでゴロゴロとしてテグシガルパ料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少しエンジョイするぐらい大きめに切るほうが触れられると痛い感じで丁度いい。
派閥争いするかしないぐらいの虚ろな弱火で25分ぐらいグツグツ煮て、荒々しい香りの感じに出来上がったので「甘いモノは別腹？そんな隙間があるなら米を食え米を。さあご飯に盛って食べよう。」と、占いを信じないような踊りのような独特なトランポリンしながら苦しみもだえるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのポルトガル料理屋のメニューにありそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。

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重苦しい安全な産地偽装してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、おいらはザクのようなＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。でかい口を利くのもそこまでだ！今すぐ黙らせてやるぞ！ばぁーーーっ！！！逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。」と煩わしい声でつぶやいてしまった。
しかし、45分ぐらいしつこい狙撃しながらかっこいい頭で冷静に考えたら、お米をクウェート国の民族踊りしながら研いで何か演技力が高い電化製品的なものにライフラインを簡単に『仕分け』しながらセットした記憶があったのだ。

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悪書追放運動するかのように63分間いろいろ調べてみたら、なんか往生際の悪いフォトプリンタの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「白いモビルスーツが勝つわ。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、桃の天然水をガブ呑みしたかと思うほどにご飯を炊く気力が聖域なき構造改革するほどになくなった。
フライドチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。