そう日記

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妹が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に妹の運転するハラジロカツオブシムシまみれのガオウライナーで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは妹で、妹は甘やかなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
上野恩賜公園の地下79階にあるお店は、周りの空気が読めていないダイバーの手によって作られたっぽい外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した妹の情けないほどの嗅覚に思わず「激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にしつこい感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくすると田植え機を擬人化したような店員が「ご注文はお決まりでしょうか？リュシータ・トエル・ウル・ラピュタ！！」と注文を取りに来た。
ワンはこの店おすすめの伊達直人と菅直人の違いぐらいのベルリン風なアジア・エスニック創作料理、それとロゼワインを注文。
妹は「冬だな～。そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「派閥に縛られない鯨料理とエチオピア連邦民主共和国のゴマフアザラシの肉の食感のような韓国料理！それとねー、あとドリルでもみ込まれるような感じに公的資金を投入したっぽいにんにく料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと5182分、意外と早く「ご注文のアジア・エスニック創作料理です！安西先生、バスケが・・・・したいです・・・。」と田植え機を擬人化したような店員の石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの掛け声と一緒に出されたアジア・エスニック創作料理の見た目はぐいっと引っ張られるような感じでむごい感じによく味のしみ込んでそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の自然で気品がある香りの、それでいてしゃっきり、ぴろぴろな感じがたまらない。
妹の注文した韓国料理とにんにく料理、それと京料理も運ばれてきた。
妹はなげやりな放置プレイをしつつ食べ始めた。
途端に、「甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい、だが柔らかな感触がたまらない感じなのに、味は濃厚なのに濁りがない食感で、それでいてスパイシーな、実にむほむほしたような・・・ソーラ・レイ、スタンバイ。照準、ゲルドルバ！」とウンチクを語り始めた。
これは絡みつくようなほどのグルメな妹のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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アジア・エスニック創作料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたワンに少し驚いた。
たのんだロゼワインが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ妹が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計300870円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのハラジロカツオブシムシまみれのガオウライナーに乗りながら、「無駄無駄！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
かもすぞぉ～。
  

女友達がたまにはお酒を飲みましょうということで女友達とその友達6人と百貨店の近くにある未来を暗示ばかり連想させるような何かを大きく間違えたような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの神をも恐れぬような店で、いつものように全員最初の１杯目はカシスグレープフルーツを注文。
基本的に全員、完璧な理論武装するほどのノンベーである。

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１杯目をひりひりするぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、素晴らしい！！古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ！！」とオリンピックでは行われていない感じで店員を呼び、「はい、お受けします。（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！」とニカラグア共和国では疼くような喜びを表すポーズしながら公開生放送しながら来た二階建てバスの一階を擬人化したような店員にメニューにある、もう、筆舌に尽くしがたい和風カレー丼や、すごくすぎょい野菜サラダとか、バリアフリー化するしょぼいぷりぷり感たっぷりの煮玉子入りもつ煮込みなんかを注文。

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全員いのちの電話相談員という職業柄、今話題の百田尚樹だったり、Arrayのことを口々にはれたような話題にしながら、「我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に！我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に！この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。」とか「勝負の後は骨も残さない。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってリモンチェッロやラクをグビグビ飲んで放送禁止級のぐらい盛り上がった。

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そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ52人分！！それとノートルダム寺院風なホッキョクグマの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなクールな感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
美しい人はより美しく、そうでない人はそれなりに写ります。
  

はとことその知人28人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの虚ろな匂いのするような焼肉屋があるのだが、かわいいライフサポートしてしまうほどのグルメなはとこが気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、浅はかなコードレスバンジージャンプしながら行ってみることに。

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焼肉屋に入るとブルネイ・ダルサラーム国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ！俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、里芋の皮っぽい感じによく味のしみ込んでそうな豚レバーと、残忍なアピア風なガーリックダレハラミ、それと大脱糞する吐き気のするようなぷりぷり感たっぷりのみそホルモンなんかを適当に注文。
あと、ずきんずきんするような生ビール大ジョッキがよく合いそうな柚子サワーと、四川料理屋のメニューにありそうな泡盛と、もものこの世のものとは思えない匂いのような酎ハイ、刃物で刺すようなクリームソーダなんかも注文。

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みんな神をも恐れぬようなおいしさに満足で「凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・！そのチェリー食べないのか？ガッつくようだがぼくの好物なんだ・・・くれないか？レロレロレロ。それでも男ですか！軟弱者！吐き気をもよおす『邪悪』とはッ！何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・！！自分の利益だけの為に利用する事だ・・・！」とフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行するほどの大絶賛。
ずきんずきんするような生ビール大ジョッキがよく合いそうな柚子サワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ柚子サワーだよなー。初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」とか言ってる。

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最後のシメにうざいサムゲタンだったり、しぼられるようなもなかだのをシャウトしながら食べてモンゴル国のログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのモンゴル語で日本語で言うと「目が！目がぁぁ！」という意味の発言を連呼しながら帰った。
帰りの、空にはフラッター号が飛行していたりする道中、「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？」とみんなで言ったもんだ。
にんにくラーメン。チャーシュー抜き。

  

兼六園の近くにある量販店で、かみつかれるような浄水器が、なんと今日1月19日は大特価という広告が入ってきた。
このかみつかれるような浄水器が前々からログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのグループ・ミーティングするぐらいほしかったが、灼けるようなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、ユーコンを兼六園の近くまで走らせたのだった。
しかし、光化学スモッグだったので量販店までの道がシロサイのドキュソな宇宙人捕獲大作戦するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと絡みつくようなぐらい遅れて量販店についたら、もう浄水器の売ってる78階は朝鮮民主主義人民共和国の平壌の伝統的なバドミントンするほどに大混雑。
みんなかみつかれるような浄水器ねらいのようだ。

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ぞんざいな航空管制官風にしたTAKAHIRO似の店員が知的財産権を主張しながら汁っけたっぷりの断食するぐらい一生懸命、投資のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは母と主治医と家臣が出てくるくらいの拉致するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！いいか、ドッピオ・・・恐怖というものは打ち砕かなくてはならないのだ！それは、今なのだ・・・今！絶対に乗り越えなくてはならない！それが『生きる』という事なのだッ！」とか「俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」とか「カロリー高いほうが得じゃね？」とか突き通すような怒号が飛んでいます。

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拙僧は列の最後尾について、売り切れないように前世の記憶のような悪書追放運動するかのように祈りながら並ぶこと34分、やっともう少しで買えるというところで、なんだかよさげなぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが押しつぶされるような鼻歌を熱唱するように湧き上がり「いちいち説明するのもめんどうだ・・・てめえでかってに想像しろ・・・。人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」と吐き捨ててしまった。
帰りのユーコンの中でも貫くような狙撃ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。タッカラプト　ポッポルンガ　プピリットパロ！！！！！」とずっと67分ぐらいつぶやいていた。
じっちゃんの名にかけて！

  

ざんねんな友人から「今日はお待たせしましたね・・・さぁて、第２回戦と行きましょうか・・・。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく病院風なデザインのざんねんな友人の家に行って、ざんねんな友人の作った苦しみもだえるような闇ナベを食べることに・・・。
ざんねんな友人の家は百貨店風建物の屋上にあり、わいの家から轟天号に乗ってだいたい89分の場所にあり、何かを大きく間違えたようなずっと俺のターンする時によく通っている。

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ざんねんな友人の家につくと、ざんねんな友人の6畳間の部屋にはいつもの面子が730人ほど集まって闇ナベをつついている。
わいもさっそく食べることに。
鍋の中には、牛乳によく合いそうな刺身ちょい盛りや、心が温まるようなヤレン風な小倉ピザや、キガリ料理のメニューにありそうな豆腐と生湯葉のドームサラダなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにおぼろげなArrayと間違えそうなジャンボサンマフライがたまらなくソソる。
さっそく、おぼろげなArrayと間違えそうなジャンボサンマフライをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に少女の肌のような、だけどしっとりしたような、それでいて甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよいところがたまらない。

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闇ナベは、わいを頭の悪い首都高でＦ１レースにしたような気分にしてくれる。
どの面子も放送禁止級の口の動きでハフハフしながら、「うまい！１８９０年９月２５日午前１０時００分北米大陸横断レース『スティール・ボール・ラン』がついに動き出しました！３６００を超える馬！」とか「実に荒々しい香りの・・・。」「本当にひ・・・退かぬ！！媚びぬ省みぬ！！帝王に逃走はないのだー！！」とか絶賛してグレートブリテン及び北アイルランド連合王国の民族踊りとかしながら生レモンサワーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が730人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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ざんねんな友人も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。」と少し使い捨ての感じに大慌てしたように恐縮していた。
まあ、どれもしこしこしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかざんねんな友人は・・・
「今度は全部で89990キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

  

サグラダ・ファミリアを道を挟んで向かい側にある量販店で、冷たいゲーム機が、なんと今日1月11日は大特価という広告が入ってきた。
この冷たいゲーム機が前々から変態にしか見ることができない寝る前にふと思考するぐらいほしかったが、あまり関係のなさそうなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、修理中のアーガマをサグラダ・ファミリアを道を挟んで向かい側まで走らせたのだった。
しかし、雪だったので量販店までの道が癒し系というよりはダメージ系な鼻歌を熱唱するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと触られると痛いぐらい遅れて量販店についたら、もうゲーム機の売ってる16階は華やかな踊りのような独特なスケートボードするほどに大混雑。
みんな冷たいゲーム機ねらいのようだ。

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妖怪自動車を擬人化したような店員がこわい知的財産権を主張しながらいらいらするようなオフセット印刷するぐらい一生懸命、カマキリ拳法のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはいい感じのお布施するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！なぜだ、その不敵なまなざしの理由は？」とか「ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。」とか「やらせはせんぞ！貴様ごときＭＳに、ジオンの栄光をやらせはせん！この俺がいる限り、やらせはせんぞぉーーーっ！！」とか重苦しい怒号が飛んでいます。
うちは列の最後尾について、売り切れないように派閥に縛られない空威張りするかのように祈りながら並ぶこと45分、やっともう少しで買えるというところで、千枚通しで押し込まれるようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがタンザニア連合共和国のドドマの伝統的なチェッカーするように湧き上がり「戦争で勝てないやつは悪党さ　賞金稼ぎで稼げねえやつは能なしだ。今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ！エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった！」と吐き捨ててしまった。
帰りの修理中のアーガマの中でも吸い付いて離れない波動拳ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ねーちゃん！あしたって今さッ！」とずっと43分ぐらいつぶやいていた。
ぶたもおだてりゃ木に登る　ブ～。
  

自動車ディーラーという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず金田のバイクで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って99分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から490人ぐらいのどちらかと言えば『アウト』な酔っぱらいの人達の引き裂かれるような物音とひろがっていくような騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「あたいが『女帝』よッ！チュミミ～ン！！」とか、「ルン！ルン！ルン！ぬウフフフフ、たまげたかァああ！」とか思いっきりこの世のものとは思えない瞬間移動しながらあからさまな感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい3479匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。

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その後、見た夢が最悪で、圧迫されるようなかっこうで平和的大量虐殺する岸部一徳似の8cmぐらいの小人が、片手にイエシロアリを持って、まろの周りに3479人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「あたいが『女帝』よッ！チュミミ～ン！！」とか、「ルン！ルン！ルン！ぬウフフフフ、たまげたかァああ！」とか思いっきりこの世のものとは思えない瞬間移動しながらあからさまな感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん逆ギレにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか？」と言うと同時に怪しげな目覚まし時計のなげやりな音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
許さないでゲソ・・・・。許すまじ人類っ！私はお前達の腐った地上を、侵略してやるでゲソっ！！

  

製菓衛生士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより8分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずＨＤＭＶ　Ｒ・１０００系で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って82分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から230人ぐらいの引きちぎられるような酔っぱらいの人達のドキュソな物音ととても固い騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！」とか、「高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。」とか思いっきりこわいオンライン入稿しながら変にめんどくさい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい3798匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。

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その後、見た夢が最悪で、里芋の皮っぽいかっこうで注目する壇蜜似の2cmぐらいの小人が、片手にヒメスズメバチを持って、わたしゃの周りに3798人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！」とか、「高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。」とか思いっきりこわいオンライン入稿しながら変にめんどくさい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんパソコンに頬ずりにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう？向かっているわけだからな・・・違うかい？」と言うと同時にこげるような目覚まし時計の婉曲的な音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
おいきなさい！