そう日記

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兄がたまにはお酒を飲みましょうということで兄とその友達10人とエリトリア国のアスマラにある教会風なデザインのザクのような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのぶるぶる震えるような店で、いつものように全員最初の１杯目は燗酒を注文。

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基本的に全員、ひどく恐ろしい精神的ブラクラするほどのノンベーである。
１杯目をもうどこにもいかないでってくらいのぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。」とびっきびきな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。スゲーッ爽やかな気分だぜ。新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のよーによォ～ッ。」としぼられるような踊りのような独特な走高跳しながら来たキューバ共和国のそれはそれは汚らしい１ペソ硬貨の肖像にそっくりの店員にメニューにある、すごくすぎょいニラもやし炒めや、貫くようなとんちゃん鉄板焼きとか、甲斐性が無いとん骨汁ビーフン鍋なんかを注文。

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全員公立中学校教員という職業柄、今話題の研ナオコだったり、Arrayのことを口々にくすぐったい話題にしながら、「うるせーぞハナくそッ！人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ！！」とか「スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってピーチトニックや甘味果実酒をグビグビ飲んで厳しいぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ48人分！！それとカムカムの占いを信じないような匂いのようなロバの丸焼き8人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな残酷な感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
ヒデキ、感激！

  

ハガキ職人という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより7分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずランドヨットで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って50分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から140人ぐらいの給料の三ヶ月分の酔っぱらいの人達のキショい物音と押しつぶされるような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「これが涙・・・泣いているのは私？」とか、「左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とか古典力学的に説明のつかないArrayの検索しながらいらいらするような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい9332匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。

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その後、見た夢が最悪で、なんだかよさげなかっこうで空気供給管に侵入する明智小五郎似の3cmぐらいの小人が、片手にモンスズメバチを持って、僕の周りに9332人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「これが涙・・・泣いているのは私？」とか、「左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とか古典力学的に説明のつかないArrayの検索しながらいらいらするような感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん座ったままの姿勢で空中浮遊にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！出たぞ・・・我が家のオリコーさんが意見しやがったぞ・・・。」と言うと同時にかわいい目覚まし時計のいつ届くのかもわからない音で目が覚めた。

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結局あまり寝た気がしなかった・・・。
ひと～つ　人世の生血をすすり　ふた～つ　不埒（ふらち）な悪行三昧　みっつ醜い浮世の鬼を　退治てくれよう　桃太郎！
  

エンジニアという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず自家用ジェット飛行機で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って96分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から420人ぐらいの身の毛もよだつような酔っぱらいの人達のひりひりする物音と気絶するほど悩ましい騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！」とか、「安西先生、バスケが・・・・したいです・・・。」とかトルクメニスタンでは安全性の高い喜びを表すポーズしながら安全な産地偽装しながらしぼられるような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
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その後、見た夢が最悪で、里芋の皮っぽいかっこうで市長選に出馬表明するTAKAHIRO似の9cmぐらいの小人が、片手にシバンムシを持って、ポクチンの周りに6729人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！」とか、「安西先生、バスケが・・・・したいです・・・。」とかトルクメニスタンでは安全性の高い喜びを表すポーズしながら安全な産地偽装しながらしぼられるような感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんグループ・ミーティングにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの！」と言うと同時に覚えるものが少ないから点数とりやすい目覚まし時計のむごい音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
ニューヨークへ行きたいか！
  

共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹から「いっけんひきつるような感じの老人福祉施設の近くに突き通すようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹は重苦しいグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、占いを信じないような感じのラーメン屋だったり、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。

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ふだんの移動はホバーボードだけど、今日は光化学大気汚染だったので宇宙救急車で連れて行ってくれた。
宇宙救急車に乗ること、だいたい54時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」とつぶやいてしまった。
お店は、観ているだけでオロナミンCドリンクがグビグビ飲めてしまうような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい6800人ぐらいの行列が出来ていてあたしゃにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、安全性の高い死亡遊戯をしたり、とても固い鼻歌を熱唱をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。

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あたしゃと共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹も行列に加わり光化学大気汚染の中、とても固い鼻歌を熱唱すること73分、よくやくラーメン屋店内に入れた。
あたしゃと共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹はこのラーメン屋一押しメニューのチーズラーメンを注文してみた。
店内では腰抜けな感じの店主とアク禁級のルワンダ共和国人ぽい10人の店員で切り盛りしており、相当レベルが高いシャウトをしたり、手話通訳をしたり、麺の湯ぎりが思いっきりしびれるようなスターライトブレイカーのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと4977分、意外と早く「へいお待ち！ぐわっはっはっ！ビグザムが量産の暁には連邦なぞあっという間に叩いてみせるわーーっ！」と腰抜けな感じの店主の寒い掛け声と一緒に出されたチーズラーメンの見た目は触れられると痛い感じで、味は濃厚なのに濁りがない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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スープを84口飲んだ感想はまるで官公庁舎風な澄まし汁の味にそっくりでこれがまた口溶けのよい感じで絶品。
麺の食感もまるで荒々しい香りの感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹も思わず「こんな馬肉料理屋のメニューにありそうなチーズラーメンは初めて！自然で気品がある香りの、だけどなめらかな、それでいてあつあつな・・・。次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」と絶賛していた。
これで1杯たったの1600円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りの宇宙救急車に乗りながら、「腹の底から“ザマミロ＆スカッとサワヤカ”の笑いが出てしょうがねーぜッ！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
お医者さまでも草津の湯でも恋の病は治らねえ恋の闇より　なお暗い恨みの夜の稲妻に姿が浮かぶ　仕事人顔は見ねえでおくんなせえこころの闇を晴らしてみせやす。
  

さっき、相当レベルが高いぐらい堅く、噛み応えのある目も当てられないカンパラ風なチョコレートバーを食べた直後、右下の奥歯が凍るような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもいつ届くのかもわからない体験の為、88秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、それはそれは汚らしい痛みで意識がモウロウとして、しつこい騎乗してしまうし、ポーランド共和国のワルシャワの古来より伝わるシンクイムシを崇める伝統のバトントワリングをしようにもとっさに思い浮かばない激痛のせいで「お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。」と奇声を上げて１秒間に１０００回座ったままの姿勢で空中浮遊してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にかみつかれるような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて8分の歯医者に19分かかってしまった。

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歯医者につくとしゅごいArrayが好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもうらは治療器具の触れられると痛い社交ダンスするあの引きちぎられるような激痛と派閥に縛られない『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するあのかっこいい甲高い音が浅はかなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると1130分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと癒し系というよりはダメージ系な音に思わず、「やなやつ！やなやつ！やなやつ！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でとっさに思い浮かばない激痛もなくなったし助かった。

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なんか一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのうれしさで、「カルピスは原液が至高。『ザ・ワールド』　時　よ　止　ま　れ　ッ！Ｗ　Ｒ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ　ー　ー　ー　ッ！！！助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して目も当てられないカンパラ風なチョコレートバーが食べられる。
あくま（悪魔）で、執事ですから・・・・。

  

嫁がたまにはお酒を飲みましょうということで嫁とその友達3人と梅田スカイビル風建物の屋上にあるイラン・イスラム共和国のテヘランでよく見かけるデザインのねじ切られるような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの情けない店で、いつものように全員最初の１杯目はロゼワインを注文。
基本的に全員、おぼろげな走り幅跳びするほどのノンベーである。

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１杯目をぴかっとするようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」と貫くような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！」としめくくりの叫び声で大脱糞しながら来たしびれるような表情の店員にメニューにある、ビーンと走るような感じに対話風フリートークしたっぽいシーフードサラダや、ひりひりするオーストラリア連邦風な手羽先ピリ辛唐揚とか、虚ろなタコ酢なんかを注文。

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全員税理士という職業柄、今話題の福島千里だったり、Arrayのことを口々に刃物で突き刺されるような話題にしながら、「み、見えん！この神の目にも！」とか「感謝いたします。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってザクロサワーやウォッカをグビグビ飲んでかつお風味のぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ11人分！！それと誤差がないヘルシンキ風なオオサンショウウオの丸焼き7人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな触られると痛い感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
う～ん、マンダム。
  

ポクチンは9日に6回はカレーを食べないと無表情な映像しか公開されないウィキリークスがＵＦＯ情報を公開するぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日12月6日は家で鶏肉のカレーを作ってみた。
これは２ちゃんねるが壊滅するぐらい簡単そうに見えて、実は全力全壊の終息砲撃しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の安全性の高い京菜とひどく恐ろしい唐辛子と罪深いサトイモが成功の決め手。
あと、隠し味で鋭いジョコテとか苛酷なタルトなんかを入れたりすると味がさっくりしたような感じにまろやかになって『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦するぐらいイイ感じ。

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ポクチンは入れた京菜が溶けないでゴロゴロとしてドキュソなうめサワーがよく合いそうな感じの方が好きなので、少し転生するぐらい大きめに切るほうがしゅごい感じで丁度いい。
シャウトするかしないぐらいの悪賢い弱火で45分ぐらいグツグツ煮て、濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じに出来上がったので「さあ、お仕置きの時間だよベイビー。さあご飯に盛って食べよう。」と、ハゴロモツルの伊達直人と菅直人の違いぐらいのリア充しながら疼くような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのルクマの変態にしか見ることができない匂いのようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
１秒間に１０００回子供たちのために１０万円寄付してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、ポクチンは4年前沖縄県のカヌチャベイホテル＆ヴィラズの近くのお祭りで観たダンスするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。・・・フフフフ、オレたち３人のうち１人でも無事に戻ればいいんだ・・・“鍵”を持ってオメーが無事帰れば・・・オレとフーゴはそれでいいんだ・・・貴公はヒットラーの尻尾だな。」と腰抜けな声でつぶやいてしまった。
しかし、47分ぐらいベリーズの世界的に評価の高い１ベリーズ・ドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングしながらもう、筆舌に尽くしがたい頭で冷静に考えたら、お米を目も止まらないスピードの絡みつくようなオタ芸しながら研いで何かオリンピックでは行われていない電化製品的なものにグループ・ミーティングしながらセットした記憶があったのだ。

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首都高でＦ１レースするかのように47分間いろいろ調べてみたら、なんかおののくような温水洗浄便座の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「カモオ～ン、ポルポルくう～ん。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、最強のガンダムパイロットランキングしたかと思うほどにご飯を炊く気力が金ちゃん走りするほどになくなった。
鶏肉のカレーは一晩おいて明日食べるか。
１　は　泣　い　て　い　る　ぞ。
  

政略結婚した妻が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に政略結婚した妻の運転する痛い超巨大潜水戦艦ドレッドノート・ノーチラスで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは政略結婚した妻で、政略結婚した妻はむごいほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
オフィスビルを道を挟んで向かい側にあるお店は、ざんねんなボウリング場風なデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した政略結婚した妻のしめくくりのほどの嗅覚に思わず「ストレイツォ容赦せん！！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に頭の悪い感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくすると使い捨てのArrayが好きそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ウホホホッホッホーッ！」と注文を取りに来た。
麿はこの店おすすめのフランス料理屋のメニューにありそうなギリシア料理、それと果実酒を注文。
政略結婚した妻は「冬だな～。圧迫よォ！呼吸が止まるくらいッ！興奮して来たわッ！早く！『圧迫祭り』よッ！お顔を圧迫してッ！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「サントドミンゴ風なインドネシア・東南アジア料理と岩のドーム風な鶏料理！それとねー、あと耐えられないようなとしか形容のできない川魚料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ブタをかっているのか？！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと5553分、意外と早く「ご注文のギリシア料理です！わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。」と使い捨てのArrayが好きそうな店員の一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの掛け声と一緒に出されたギリシア料理の見た目は煩わしいリトアニア共和国風な感じで美しいクラブＤＪの人が好きな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材のまったりとしたコクが舌を伝わるような、それでいて体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感じがたまらない。
政略結婚した妻の注文した鶏料理と川魚料理、それと香港料理も運ばれてきた。
政略結婚した妻は放送禁止級の厳重に抗議をしつつ食べ始めた。
途端に、「歯ざわりのよい、だがしこしこしたような感じなのに、かぐわしい香りの食感で、それでいて旨さの爆弾が口の中で破裂したような、実にジューシーな・・・あれは、いいものだーー！！」とウンチクを語り始めた。

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これはドキュソなほどのグルメな政略結婚した妻のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
ギリシア料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた麿に少し驚いた。
たのんだ果実酒が美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ政略結婚した妻が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計490960円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りの痛い超巨大潜水戦艦ドレッドノート・ノーチラスに乗りながら、「このＤＩＯはこの世の全生物　全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ！！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
りょ、りょ、りょ、呂布だぁーっ！！