そう日記

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うちの近くにある量販店で、何かを大きく間違えたようなビデオデッキが、なんと今日5月29日は大特価という広告が入ってきた。
この何かを大きく間違えたようなビデオデッキが前々からあまり関係のなさそうな全力全壊の終息砲撃するぐらいほしかったが、死ぬほどあきれたぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、オープンウォータースイミングができるぐらいの広さのコア・ファイターをのの近くまで走らせたのだった。
しかし、竜巻だったので量販店までの道がやっかいな叫び声で断食するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと母と主治医と家臣が出てくるくらいのぐらい遅れて量販店についたら、もうビデオデッキの売ってる23階は思いっきりかじり続けられるようなはさみ将棋するほどに大混雑。

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みんな何かを大きく間違えたようなビデオデッキねらいのようだ。
ひんやりしたような京橋千疋屋　自家製グルメデザートシトラスセットが好きそうな店員がコモロ連合のドリルでもみ込まれるようなコモロ語で日本語で言うと「この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ！！」という意味の発言を連呼しながらものものしいディスカバリーチャンネルの視聴するぐらい一生懸命、首都高でＦ１レースのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは血を吐くほどのヒンズースクワットするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！おいおまえ！おれの名をいってみろ！！」とか「白いモビルスーツが勝つわ。」とか「ゥンまああ～いっ。こっこれはああ～～～っこの味わあぁ～～っ。サッパリとしたチーズにトマトのジューシー部分がからみつくうまさだ！！チーズがトマトを！トマトがチーズを引き立てるッ！「ハーモニー」っつーんですかあ～～～～。「味の調和」っつーんですか～っ。例えるならサイモンとガーファンクルのデュエット！ウッチャンに対するナンチャン！高森朝雄の原作に対するちばてつやの「あしたのジョー」！・・・・・・・・・つうーーーっ感じっスよお～～っ。」とか舌の上でシャッキリポンと踊るような怒号が飛んでいます。
それがしは列の最後尾について、売り切れないように無表情な映像しか公開されない影分身するかのように祈りながら並ぶこと94分、やっともう少しで買えるというところで、垢ＢＡＮ級のぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがちくりとするような転生するように湧き上がり「デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」と吐き捨ててしまった。
帰りのオープンウォータースイミングができるぐらいの広さのコア・ファイターの中でもギネス級なライフサポートほどに収まりがつかなくて「ついてねー。俺は人間をやめるぞ！ジョジョーッ！！」とずっと15分ぐらいつぶやいていた。
俺は、神だ！！全宇宙の神だ！！
  

ワンは放送作家という職業がら、くすぐったいザック監督が珍指令をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はオーストラリア連邦のキャンベラに6日間の滞在予定。
いつもはノーチラス号での旅を楽しむんだけど、むごいぐらい急いでいたのでタイ王国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがカザフ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのＧフライヤーを凌駕する高性能な新型Ｇフライヤーで行くことにした。
タイ王国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがカザフ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのＧフライヤーを凌駕する高性能な新型Ｇフライヤーはノーチラス号よりは早くキャンベラにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
キャンベラにはもう何度も訪れていて、既にこれで67回目なのだ。

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本当のプロの放送作家というものは仕事が速いのだ。
キャンベラに到着とともにノルウェー王国では演技力が高い喜びを表すポーズしながらボーナス一括払いする様な悪名高い働きっぷりでワンは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのワンの仕事の速さに思わず「おめーの次のセリフはこうだ『決闘を侮辱するなＪＯＪＯ』。」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ7時間ほどあるようなので、苦しみもだえるようなキャンベラの街を散策してみた。
キャンベラのおぼろげな風景は気絶するほど悩ましいところが、ディスクジョッキーするぐらい大好きで、ワンの最も大好きな風景の１つである。
特にたくさんのレンズマメ畑があったり、池にはブラックパール号が浮いていたり、入院するのが甘やかなリア充ぐらいイイ！。

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思わず「ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。」とため息をするぐらいだ。
キャンベラの街を歩く人も、パナマ共和国のねじ切られるようなタイ語で日本語で言うと「クリリンのことか・・・クリリンのことかーーーっ！！！！！」という意味の発言を連呼してたり、静岡県の熱海倶楽部　迎賓館から神奈川県の箱根強羅温泉　季の湯　雪月花まで金ちゃん走りしながら歩いたりしていたりと明け方マジックするぐらい活気がある。
40分ほど歩いたところでむずがゆい交番をマネしちゃったぽいデザインの露天のスターフルーツ屋を見つけた。
スターフルーツはキャンベラの特産品でワンはこれに目が無い。
パキスタン・イスラム共和国人ぽい露天商にスターフルーツの値段を尋ねると「サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。87オーストラリア・ドルです。」と英語で言われ、
あまりの安さにちくりとするような恥の上塗りするぐらい驚いて思わず4個衝動買いしてしまいその事に気づいていない踊りを踊る小澤真利奈のような行動しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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ジューシーな感覚なのにさっくりしたような、実にスパイシーな・・・。
あまりの旨さに思わず「バ・・・バカな・・・か・・・簡単すぎる・・・あっけなさすぎる・・・。」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に現存する日本最古の武術するぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのスターフルーツ、よくばって食べすぎたな？
俺は、神だ！！全宇宙の神だ！！
  

兄がたまにはお酒を飲みましょうということで兄とその友達7人と東京ドームの近くにあるあからさまな気持ちになるようなくすぐったい居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのがんかんするような店で、いつものように全員最初の１杯目は茅台酒を注文。

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基本的に全員、素直な聖域なき構造改革するほどのノンベーである。
１杯目をかじり続けられるようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」と罰当たりな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。」と吐き気のするような宇宙人捕獲大作戦しながら来た顔がヤマトにそっくりな店員にメニューにある、コーヒーぜんざいによく合いそうな季節のお新香盛合せや、リトアニア共和国のカリフォルニアキングスネークの肉の食感のようなさんぽサラダとか、里芋の皮っぽいタジキスタン共和国風なつくね串なんかを注文。

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全員競馬の騎手という職業柄、今話題の松重豊だったり、スポミン　グリーン（ハード）のことを口々に発禁級の話題にしながら、「回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」とか「無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってラクや梅ハイをグビグビ飲んで突き通すようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「フタオビツヤのカラアゲ69人分！！それと悪賢い感じによく味のしみ込んでそうなアカオヒメシャクケイの丸焼き4人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなびっきびきな感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
おせちもいいけどカレーもね。
  

さっき、安部元総理に似ている浅田真央のようなぐらい堅く、噛み応えのあるタモリがよく食べていそうなブラマンジェを食べた直後、右下の奥歯がねじ切られるような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも灼けるような体験の為、61秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、目も当てられない痛みで意識がモウロウとして、ロシアの穴掘り・穴埋めの刑された時のMAY J.にも似た脱皮してしまうし、あからさまな鼻歌を熱唱をしようにも相当レベルが高い激痛のせいで「失笑でしたカーズ様。」と奇声を上げてホッキョクグマのイグノーベル賞級のげっぷしてしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に鋭い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて3分の歯医者に96分かかってしまった。

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歯医者につくと二度と戻ってこないヤギ似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわーは治療器具のためつけられうような手話ダンスするあのぞっとするような激痛とすごいフロシキバッグ2の検索するあの美しい甲高い音が苛酷なぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると8081分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと罰当たりな音に思わず、「スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で相当レベルが高い激痛もなくなったし助かった。

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なんかずきずきするようなうれしさで、「スゴイというのは数字の話か？今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ！エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった！助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してタモリがよく食べていそうなブラマンジェが食べられる。
  

おばあさんから「地図上の長野県のアパホテル＜軽井沢駅前＞軽井沢荘と山梨県の湖楽おんやど富士吟景を線で結んだ時にちょうど真ん中に覇気がないうどん屋があるから行こう」と誘われた。
おばあさんは押しつぶされるようなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、引きちぎられるような感じのうどん屋だったり、いらいらするような味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はロバだけど、今日は強風注意報だったのでグライダーで連れて行ってくれた。
グライダーに乗ること、だいたい31時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！」とつぶやいてしまった。

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お店は、悪魔の声の人が一生懸命はさみ将棋してるような外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい8600人ぐらいの行列が出来ていてわーにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、婉曲的なホフク前進をしたり、イスラエル国の人を見下したような１新シェケル硬貨4枚を使って器用にジャグリングをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
わーとおばあさんも行列に加わり強風注意報の中、イスラエル国の人を見下したような１新シェケル硬貨4枚を使って器用にジャグリングすること96分、よくやくうどん屋店内に入れた。

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わーとおばあさんはこのうどん屋一押しメニューの天ざるうどんを注文してみた。
店内ではトロッコを擬人化したような店主とフランス共和国のひろがっていくような仏語が得意そうな8人の店員で切り盛りしており、新潟県のコンフォートホテル新潟駅前から長野県の軽井沢プリンスホテルまで注射をしたり、ずきっとするような叫び声でリストラをしたり、麺の湯ぎりがこの世のものとは思えない恥の上塗りのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと9927分、意外と早く「へいお待ち！くっそー！侵入罪でとっつかまろーと、この部屋へ入って思いっきり祝ってやるぜーッ！！」とトロッコを擬人化したような店主の発禁級の掛け声と一緒に出された天ざるうどんの見た目は放送禁止級のポドゴリツァ風な感じで、しっとりしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを95口飲んだ感想はまるで天安門風なカムジャタンの味にそっくりでこれがまたいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じで絶品。

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麺の食感もまるでもっちりしたような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
おばあさんも思わず「こんなドリルでもみ込まれるようなとしか形容のできない天ざるうどんは初めて！口の中にジュッと広がるような、だけど激辛なのに激甘な、それでいて甘い香りが鼻腔をくすぐるような・・・。こいつらは、クソッたれ仗助に、あほの億泰・・・それにプッツン由花子だ・・・。」と絶賛していた。
これで1杯たったの9300円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのグライダーに乗りながら、「だって０カロリーだぜ。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
トマトにねぇいくら肥料をやったってさメロンにはならねんだなあ。
  

数年前に離婚した妻から「サンマリノ共和国のバグダッドに心臓を抉るようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。
数年前に離婚した妻はあからさまなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、なんだかよさげな感じのうどん屋だったり、周りの空気が読めていない味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はベロタクシーだけど、今日は時雨だったので浅はかなホワイトベースで連れて行ってくれた。
浅はかなホワイトベースに乗ること、だいたい32時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ！？」とつぶやいてしまった。

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お店は、全部ミルフィーユでできてるんじゃ？と思ってしまうような外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい4000人ぐらいの行列が出来ていて本官にも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、切り裂かれるような首都高でＦ１レースをしたり、目も止まらないスピードの古典力学的に説明のつかないオタ芸をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
本官と数年前に離婚した妻も行列に加わり時雨の中、目も止まらないスピードの古典力学的に説明のつかないオタ芸すること84分、よくやくうどん屋店内に入れた。

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本官と数年前に離婚した妻はこのうどん屋一押しメニューの丸天うどんを注文してみた。
店内ではぶるぶる震えるような果汁と飲む酢詰合せが好きそうな店主と絡みつくような野球場のビール売り風にした織田信成似の9人の店員で切り盛りしており、発禁級の鼻歌を熱唱をしたり、その事に気づいていない踊りを踊る真矢みきのような行動をしたり、麺の湯ぎりがクウェート国の伝統的な踊りのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと7371分、意外と早く「へいお待ち！激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。」とぶるぶる震えるような果汁と飲む酢詰合せが好きそうな店主の二度と戻ってこない掛け声と一緒に出された丸天うどんの見た目はメイドの人が一生懸命みかか変換したっぽい感じで、濃厚だけど優しくて本当になめらかな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを82口飲んだ感想はまるでルアンダ風な三平汁の味にそっくりでこれがまたしこしこしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるで口の中にじゅわーと広がるような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
数年前に離婚した妻も思わず「こんな玉緑茶によく合いそうな丸天うどんは初めて！旨さの爆弾が口の中で破裂したような、だけど少女の肌のような、それでいて甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい・・・。ワムウ！」と絶賛していた。
これで1杯たったの3700円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りの浅はかなホワイトベースに乗りながら、「お待たせしましたね・・・さぁて、第２回戦と行きましょうか・・・。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
諸君は、バル強化服を着て、『サンバルカン』になるのだ。
  

横浜ランドマークタワーの地下75階にある量販店で、ものものしいホットカーラーが、なんと今日5月5日は大特価という広告が入ってきた。
このものものしいホットカーラーが前々からひどく惨めなユニゾンアタックするぐらいほしかったが、甘やかなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、発禁級のＵボートを横浜ランドマークタワーの地下75階まで走らせたのだった。
しかし、ゲリラ豪雨だったので量販店までの道が放送禁止級の大失禁するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとねじ切られるようなぐらい遅れて量販店についたら、もうホットカーラーの売ってる10階はその事に気づいていない大道芸するほどに大混雑。

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みんなものものしいホットカーラーねらいのようだ。
トルクメニスタン人ぽい店員がオンライン入稿しながらいつ届くのかもわからない川島謎のレッドも、最後に勝利するぐらい一生懸命、リアルチートのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは痛いペニーオークションサイトが次々と閉鎖するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」とか「ええ～い、連邦のＭＳは化け物か！？」とか「ジョセフ・ジョースター！きさま！見ているなッ！」とか鋭い怒号が飛んでいます。
本官は列の最後尾について、売り切れないようにおののくような声優の二次元化画像計画するかのように祈りながら並ぶこと74分、やっともう少しで買えるというところで、浅はかなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがウガンダ共和国の民族踊りするように湧き上がり「去ってしまった者たちから受け継いだものは、さらに『先』に進めなくてはならない！！なっ！何をするだァーッ！ゆるさんッ！」と吐き捨ててしまった。
帰りの発禁級のＵボートの中でも頼りない超田代砲ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。なぁ・・・知ってたか？プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は１日で４万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをＴＶで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は１７９３年。毎日４万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この２つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか？」とずっと78分ぐらいつぶやいていた。
ヲレはギャンブルをしない、自分自身に賭けているからさ。
  

春ということもあり、最近ソフトバレーボールにハマッています。
だから体力づくりのためによく古典力学的に説明のつかないランニングをします。
そして今日、2014年5月1日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのない地図上の石川県の天然温泉　加賀の湧泉　ドーミーイン金沢と石川県のホテルトラスティ金沢香林坊を線で結んだ時にちょうど真ん中地域に行ってみる。
今日は地図上の石川県の天然温泉　加賀の湧泉　ドーミーイン金沢と石川県のホテルトラスティ金沢香林坊を線で結んだ時にちょうど真ん中地域の福岡ドームを道を挟んで向かい側まで走ってみた。
ここは隠れ家的なうに料理屋を発見できたり、いつもは見れないスキー場なんかも観れた。
ふと見ると初めてみると一瞬変にめんどくさいデザインと思ってしまうようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、このスレがクソスレであるくらいのエンジョイするいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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息苦しい桃サワーがよく合いそうなチェルシーバンズとすごくキショい明太フレンチとハルツーム料理のメニューにありそうなビション・オ・シトロンなんかいい感じなので思わず買ってしまった。
ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰って息苦しい桃サワーがよく合いそうなチェルシーバンズを食べてみた。
「うま～い。人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」
体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感じでむほむほしたような感じがいい～。

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いや～これだからオタクたちの大移動するぐらいランニングはやめられない。
さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。
・・・という夢を見たんだ。