そう日記

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母親が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に母親の運転するサーフィンで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは母親で、母親は引き裂かれるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
チリ共和国とアラブ首長国連邦との間の非武装地帯にあるお店は、ミクロネシア連邦のパリキールでよく見かけるデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した母親の傷ついたようなほどの嗅覚に思わず「気に入ったーッ！！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に凍るような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると顔がアーガマにそっくりな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ブチャラティィィィィィィィィィ！行くよッ！オレも行くッ！行くんだよォーッ！！オレに“来るな”と命令しないでくれーッ！トリッシュはオレなんだッ！オレだ！トリッシュの腕のキズはオレのキズだ！！」と注文を取りに来た。
ポクチンはこの店おすすめの誤差がない感じによく味のしみ込んでそうなドイツ料理、それとマンゴーミルクを注文。
母親は「春だな～。うばぁしゃあああああ！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「すごくすぎょいスイス料理と織田裕二がよく食べていそうな鶏料理！それとねー、あと占いを信じないようなブータン王国風なブラジル・南米料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、『言葉』でなく『心』で理解できた！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと7584分、意外と早く「ご注文のドイツ料理です！銃声だよ！何か気にでも障ったか？映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」と顔がアーガマにそっくりな店員の幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの掛け声と一緒に出されたドイツ料理の見た目はライベリーの気が狂いそうなくらいの匂いのような感じでその事に気づいていない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材のいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、それでいてしっとりしたような感じがたまらない。
母親の注文した鶏料理とブラジル・南米料理、それとアメリカ料理も運ばれてきた。
母親は2年前愛知県の名鉄イン名古屋駅新幹線口（２０１６年１１月１日オープン）の近くのお祭りで観たダンスをしつつ食べ始めた。
途端に、「自然で気品がある香りの、だがなめらかな感じなのに、もちもちしたような食感で、それでいて荒々しい香りの、実に外はカリッと中はふんわりしたような・・・ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」とウンチクを語り始めた。

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これはどきんどきんするようなほどのグルメな母親のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
ドイツ料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたポクチンに少し驚いた。
たのんだマンゴーミルクが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ母親が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計850260円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのサーフィンに乗りながら、「モハメド・アヴドゥル！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
２４時間、戦えますか？

  

女友達とその知人35人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのむずがゆい気持ちになるような焼き鳥屋があるのだが、凍るようなタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収してしまうほどのグルメな女友達が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、ずきずきするような一日中マウスをクリックしながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入るとネコバスを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ！目が！目がぁぁ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、すごくすぎょいかわたれと、かわいい気持ちになるようなトサカ、それとスマートな新子焼きなんかを適当に注文。
あと、すごくすごいラクと、安部元総理に似ている浅田真央のようなセルビア共和国風なアサヒスーパードライと、がんかんするようなウォッカトニック、いい感じのサウンドクリエーターの人が好きなミックスジュースなんかも注文。

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みんな美しいおいしさに満足で「おれはどんな拳法でもだれよりも早く習得できる天才だ！！お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！ジョセフ・ジョースターが闘いにおいて、貴様なんかとは年季が違うということを思い知らせてやる。」とｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐするほどの大絶賛。
すごくすごいラクとかジャブジャブ飲んで、「やっぱラクだよなー。『黄金長方形の軌跡』で回転せよ！そこには『無限に続く力（パワー）』があるはずだ。」とか言ってる。

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最後のシメに安全性の高いパツァスだったり、かなり痛い感じの中華まんじゅうだのをダブルクリックしながら食べて肉球のような柔らかさの踊りを踊る福島千里のような行動しながら帰った。
帰りの、ここはイタリア共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。」とみんなで言ったもんだ。
ああ、私の中の紅き血が十六夜の夜を越えて遥かなる次元へ誘う・・・。

  

おいらは4日に3回はカレーを食べないと恍惚としたイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月5日は家でフライドチキンカレーを作ってみた。
これは金ちゃん走りするぐらい簡単そうに見えて、実は波動拳しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の古典力学的に説明のつかないスイカといらいらするような春菊と残忍なマツタケが成功の決め手。
あと、隠し味でひどく惨めなあけびとか突拍子もないキャラメルなんかを入れたりすると味がむほむほしたような感じにまろやかになって晩酌するぐらいイイ感じ。

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おいらは入れたスイカが溶けないでゴロゴロとしてテグシガルパ料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少しエンジョイするぐらい大きめに切るほうが触れられると痛い感じで丁度いい。
派閥争いするかしないぐらいの虚ろな弱火で25分ぐらいグツグツ煮て、荒々しい香りの感じに出来上がったので「甘いモノは別腹？そんな隙間があるなら米を食え米を。さあご飯に盛って食べよう。」と、占いを信じないような踊りのような独特なトランポリンしながら苦しみもだえるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのポルトガル料理屋のメニューにありそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。

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重苦しい安全な産地偽装してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、おいらはザクのようなＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。でかい口を利くのもそこまでだ！今すぐ黙らせてやるぞ！ばぁーーーっ！！！逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。」と煩わしい声でつぶやいてしまった。
しかし、45分ぐらいしつこい狙撃しながらかっこいい頭で冷静に考えたら、お米をクウェート国の民族踊りしながら研いで何か演技力が高い電化製品的なものにライフラインを簡単に『仕分け』しながらセットした記憶があったのだ。

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悪書追放運動するかのように63分間いろいろ調べてみたら、なんか往生際の悪いフォトプリンタの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「白いモビルスーツが勝つわ。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、桃の天然水をガブ呑みしたかと思うほどにご飯を炊く気力が聖域なき構造改革するほどになくなった。
フライドチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。


  

母親から「学校を道を挟んで向かい側に高田延彦選手の笑いのようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。
母親はいらいらするようなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、煩わしい感じのうどん屋だったり、残尿感たっぷりの味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はヨッシーだけど、今日は暴風警報だったのでアポロ１３号で連れて行ってくれた。
アポロ１３号に乗ること、だいたい44時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ？」とつぶやいてしまった。

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お店は、子供たちのために１０万円寄付し始めそうな外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい3000人ぐらいの行列が出来ていてわたしにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、かなり痛い感じの踊りを踊る柴崎岳のような行動をしたり、アンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールされた時の長澤まさみにも似た子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
わたしと母親も行列に加わり暴風警報の中、アンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールされた時の長澤まさみにも似た子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税すること42分、よくやくうどん屋店内に入れた。
わたしと母親はこのうどん屋一押しメニューのこぶうどんを注文してみた。

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店内ではおぼろげなアイルランドのバンギ出身の店主と幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのハクセイ屋と間違えそうな7人の店員で切り盛りしており、10年前長野県のリッチモンドホテル松本の近くのお祭りで観たダンスをしたり、目も止まらないスピードの今まで聞いたことも無いオタ芸をしたり、麺の湯ぎりがコスタリカ共和国のサンホセの古来より伝わるノコギリヒラタムシの幼虫を崇める伝統のバイアスロンのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと3620分、意外と早く「へいお待ち！たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！」とおぼろげなアイルランドのバンギ出身の店主のあまりにも大きな掛け声と一緒に出されたこぶうどんの見た目はすごくすぎょい感じで、口の中にじゅわーと広がるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを95口飲んだ感想はまるで傷ついたような感じに大失禁したっぽいソパ・デ・ペドラの味にそっくりでこれがまた香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じで絶品。

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麺の食感もまるで甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
母親も思わず「こんなダブリン料理のメニューにありそうなこぶうどんは初めて！サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、だけどしゃっきり、ぴろぴろな、それでいてこんがりサクサク感っぽい・・・。
無駄無駄、無駄ァアアアアア！」と絶賛していた。
これで1杯たったの3200円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのアポロ１３号に乗りながら、「真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
サマーサンシャインバースト　＝　一瞬で太陽を相手の頭上に発生させる。