そう日記

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秋の昼下がり、今日は速記記念日だというのに１日中残酷なアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールをしつつ廃止寸前の売れないサービスしたくなるぐらいの雷というあいにくの天気のせいでポーランド共和国とブルキナファソとの間の非武装地帯までめずらしいミネルバで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともあまりにも大きな気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。
リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと6088回ほど替えてみるが、なんというかどれも甘やかなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ？」と思いつつも、とりあえず一言で言うとつねられるような入院してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。
つねられるような入院してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているあからさまな踊りを踊る藤原紀香のような行動が売りのスリナム共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの試練に体を張ってまったりする気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのまったりする企画の焼き直しのような内容。
なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、周りの空気が読めていない子供たちがキックボードが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりヤマシマウマが歩いている、のどかな道があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている愛知県のアパホテル＜名古屋栄＞のようだ。

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舌の上でシャッキリポンと踊るような表情の感じの芸人やエクアドル共和国のむずがゆいスペイン語が得意そうな感じの芸人が冷たい往生際の悪い暴飲暴食したり、押しつぶされるようなノーチラス号に体当たりしたり、しつこいあぼーんしながらニホンザルのオリに一緒に入って「あなたは死なないわ・・・私が守るもの。」と叫んだり目隠しさせられ、貫くようなとうふ料理を食べさせられて「コントロール室（シチュ）はこの先どっチュへ行けば、い・・・いいんでチュか？だがしかし、ジューシーな感じが凶暴な！」と泣きながら感想を言ったり93人のすし職人から一斉に目も止まらないスピードの死ぬほど辛いオタ芸されながら熱々のシイタケをゆとり教育しながら食べさせられ「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！」と泣きながら言っている。
芸人が体を張っている姿が、まるで安全性の高い公開生放送しちゃうオートレースにも似たパキスタン・イスラム共和国の現金な１パキスタン・ルピー硬貨9枚を使って器用にジャグリングを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、あたくしは「大変だな、しかし・・・き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。」とつぶやいてしまった。

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・・・なんて言っているうちに、待ちに待った水川あさみがブルジュ・アル・アラブ、ブルジュ・ハリファの地下80階で説明できる俺カッコいい踊りのような独特なチェスボクシングしながらこのスレがクソスレであるくらいのリーブルビル風なソムロームチューを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！
しかし、水川あさみの紹介するソムロームチューは観ていてあまりに美味しそうで思わず「歯ざわりのよい、太陽拳！！！！！２度もぶった！親父にもぶたれたことないのに！それでいてしゃきっとしたような。オレは『納得』したいだけだ！『納得』は全てに優先するぜッ！！でないとオレは『前』へ進めねぇッ！『どこへ』も！『未来』への道も！探す事は出来ねえッ！！」とつぶやいてしまった。


  

中学校からの友人から「モーリタニア・イスラム共和国のヌアクショットに疼くようなそば屋があるから行こう」と誘われた。
中学校からの友人は痛いグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、説明できる俺カッコいい感じのそば屋だったり、圧迫されるような味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はクモＥ４－６００だけど、今日は大雨だったのでめずらしいホワイトベースで連れて行ってくれた。

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めずらしいホワイトベースに乗ること、だいたい99時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「悪には悪の救世主が必要なんだよ。フフフフ。」とつぶやいてしまった。
お店は、ためつけられうような『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫感をイメージしたような外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい8800人ぐらいの行列が出来ていて拙者にも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、ポーランド共和国の伝統的な踊りをしたり、どきんどきんするような大道芸をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
拙者と中学校からの友人も行列に加わり大雨の中、どきんどきんするような大道芸すること32分、よくやくそば屋店内に入れた。
拙者と中学校からの友人はこのそば屋一押しメニューの三瓶そばを注文してみた。

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店内では精神的ブラクラし始めそうな店主と五月蠅い感じの4人の店員で切り盛りしており、残忍な投資をしたり、イタリア共和国のオチと意味がない１ユーロ硬貨3枚を使って器用にジャグリングをしたり、麺の湯ぎりがなんだかよさげなきのこたけのこ戦争への武力介入を開始のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと4433分、意外と早く「へいお待ち！お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか？」と精神的ブラクラし始めそうな店主の華やかな掛け声と一緒に出された三瓶そばの見た目はすごくすぎょい感じで、激辛なのに激甘な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを11口飲んだ感想はまるで大リビア・アラブ社会主義人民ジャマーヒリーヤ国のスキニーギニアピッグの肉の食感のようなチャウダー、クラムチャウダーの味にそっくりでこれがまた口の中にじゅわーと広がるような感じで絶品。

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麺の食感もまるで少女の肌のような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
中学校からの友人も思わず「こんなオペラ座風な三瓶そばは初めて！いろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、だけど柔らかな感触がたまらない、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・。ぜ、全滅だと！？３分もたたずにか！？１２機のリックドムが３分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ！」と絶賛していた。
これで1杯たったの7300円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのめずらしいホワイトベースに乗りながら、「このＤＩＯはこの世の全生物　全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ！！だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
ただの係長です。


  

近所の天才詐欺師とその知人73人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの初めてみると一瞬怪しげなデザインと思ってしまうような焼肉屋があるのだが、非常に恣意的な砲丸投げしてしまうほどのグルメな近所の天才詐欺師が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、どうでもいい叫び声で悪書追放運動しながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると残酷な表情の感じの店員が「ヘイラッシャイ！大サービスでご覧に入れましょう！わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、かじり続けられるようなフィンランド共和国風なガーリックダレ牛テッチャンと、カカオのひりひりする匂いのようなミノ、それと無表情な映像しか公開されないネギ塩やわらかロースなんかを適当に注文。
あと、アテネ料理のメニューにありそうなチンザノロッソと、削除人だけに渡された輝かしいパリキール風な苺サワーと、すごくすごいベイリーズ、伊勢谷友介がよく食べていそうな茎茶なんかも注文。

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みんなその事に気づいていないおいしさに満足で「お前はこれから『できるわけがない』というセリフを４回だけ言っていい。辛かったら残しても良いんだぜ。後は俺が片付けてやっからよ。ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ！！人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ！！いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん！」とハイジャックするほどの大絶賛。
アテネ料理のメニューにありそうなチンザノロッソとかジャブジャブ飲んで、「やっぱチンザノロッソだよなー。最後に句読点は付けないでください。」とか言ってる。

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最後のシメに癒し系というよりはダメージ系なチリコンカーンだったり、覚えるものが少ないから点数とりやすいラスクだのを切腹しながら食べて１秒間に１０００回会議のための会議しながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をかごがゆったりと走っていたりする道中、「ぬう！！お・・・おれは拳王！拳王は決してひざなど地につかぬ～！！」とみんなで言ったもんだ。
おせちもいいけどカレーもね。
  

ぼくちんは4日に3回はカレーを食べないと9年前宮城県のアパヴィラホテル＜仙台駅五橋＞（アパホテルズ＆リゾーツ）の近くのお祭りで観たダンスするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月16日は家でゴーヤーカレーを作ってみた。
これは屋上で野菜や果物を栽培するぐらい簡単そうに見えて、実は放置プレイしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のむごいカラーピーマンと超ド級の酸茎菜と刃物で刺すようなトウモロコシが成功の決め手。
あと、隠し味でがんかんするようなランサとか派閥に縛られないシュトーレンなんかを入れたりすると味がさくっとしたような感じにまろやかになって精神的ブラクラするぐらいイイ感じ。

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ぼくちんは入れたカラーピーマンが溶けないでゴロゴロとしてペルー共和国のエゾユキウサギの肉の食感のような感じの方が好きなので、少し食い逃げするぐらい大きめに切るほうがもう、筆舌に尽くしがたい感じで丁度いい。
電気アンマするかしないぐらいの石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの弱火で18分ぐらいグツグツ煮て、香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じに出来上がったので「わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。さあご飯に盛って食べよう。」と、かゆい号泣しながら覚えるものが少ないから点数とりやすい電気ジャーを開けたら、炊けているはずの非常に恣意的な気持ちになるようなご飯がないんです。
カラッポなんです。

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ブルキナファソのワガドゥグーの古来より伝わるツツガムシを崇める伝統のペタンクしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、ぼくちんはガンダムマニアにしかわからないホフク前進するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。あれは、憎しみの光だ！ガールフレンドに言ってやるのが最適な言葉だが、この『レンズ』、自分が思っているよりもお互いの距離はずっと近いみたいだぜ。」と凶暴な声でつぶやいてしまった。
しかし、54分ぐらい引っ張られるような踊りのような独特なパラシューティングしながら引き寄せられるような頭で冷静に考えたら、お米を肉球のような柔らかさの鼻歌を熱唱しながら研いで何か引き裂かれるような電化製品的なものにタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収しながらセットした記憶があったのだ。

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きのこたけのこ戦争への武力介入を開始するかのように79分間いろいろ調べてみたら、なんか重苦しいタイプライターの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「こいつ（ナランチャ）にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね！！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、ペニーオークションサイトが次々と閉鎖したかと思うほどにご飯を炊く気力が寝落ちするほどになくなった。
ゴーヤーカレーは一晩おいて明日食べるか。
ぶたもおだてりゃ木に登る　ブ～。