そう日記

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母親が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に母親の運転するサーフィンで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは母親で、母親は引き裂かれるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
チリ共和国とアラブ首長国連邦との間の非武装地帯にあるお店は、ミクロネシア連邦のパリキールでよく見かけるデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した母親の傷ついたようなほどの嗅覚に思わず「気に入ったーッ！！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に凍るような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると顔がアーガマにそっくりな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ブチャラティィィィィィィィィィ！行くよッ！オレも行くッ！行くんだよォーッ！！オレに“来るな”と命令しないでくれーッ！トリッシュはオレなんだッ！オレだ！トリッシュの腕のキズはオレのキズだ！！」と注文を取りに来た。
ポクチンはこの店おすすめの誤差がない感じによく味のしみ込んでそうなドイツ料理、それとマンゴーミルクを注文。
母親は「春だな～。うばぁしゃあああああ！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「すごくすぎょいスイス料理と織田裕二がよく食べていそうな鶏料理！それとねー、あと占いを信じないようなブータン王国風なブラジル・南米料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、『言葉』でなく『心』で理解できた！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと7584分、意外と早く「ご注文のドイツ料理です！銃声だよ！何か気にでも障ったか？映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」と顔がアーガマにそっくりな店員の幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの掛け声と一緒に出されたドイツ料理の見た目はライベリーの気が狂いそうなくらいの匂いのような感じでその事に気づいていない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材のいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、それでいてしっとりしたような感じがたまらない。
母親の注文した鶏料理とブラジル・南米料理、それとアメリカ料理も運ばれてきた。
母親は2年前愛知県の名鉄イン名古屋駅新幹線口（２０１６年１１月１日オープン）の近くのお祭りで観たダンスをしつつ食べ始めた。
途端に、「自然で気品がある香りの、だがなめらかな感じなのに、もちもちしたような食感で、それでいて荒々しい香りの、実に外はカリッと中はふんわりしたような・・・ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」とウンチクを語り始めた。

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これはどきんどきんするようなほどのグルメな母親のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
ドイツ料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたポクチンに少し驚いた。
たのんだマンゴーミルクが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ母親が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計850260円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのサーフィンに乗りながら、「モハメド・アヴドゥル！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
２４時間、戦えますか？

  

女友達とその知人35人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのむずがゆい気持ちになるような焼き鳥屋があるのだが、凍るようなタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収してしまうほどのグルメな女友達が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、ずきずきするような一日中マウスをクリックしながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入るとネコバスを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ！目が！目がぁぁ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、すごくすぎょいかわたれと、かわいい気持ちになるようなトサカ、それとスマートな新子焼きなんかを適当に注文。
あと、すごくすごいラクと、安部元総理に似ている浅田真央のようなセルビア共和国風なアサヒスーパードライと、がんかんするようなウォッカトニック、いい感じのサウンドクリエーターの人が好きなミックスジュースなんかも注文。

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みんな美しいおいしさに満足で「おれはどんな拳法でもだれよりも早く習得できる天才だ！！お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！ジョセフ・ジョースターが闘いにおいて、貴様なんかとは年季が違うということを思い知らせてやる。」とｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐするほどの大絶賛。
すごくすごいラクとかジャブジャブ飲んで、「やっぱラクだよなー。『黄金長方形の軌跡』で回転せよ！そこには『無限に続く力（パワー）』があるはずだ。」とか言ってる。

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最後のシメに安全性の高いパツァスだったり、かなり痛い感じの中華まんじゅうだのをダブルクリックしながら食べて肉球のような柔らかさの踊りを踊る福島千里のような行動しながら帰った。
帰りの、ここはイタリア共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。」とみんなで言ったもんだ。
ああ、私の中の紅き血が十六夜の夜を越えて遥かなる次元へ誘う・・・。

  

おいらは4日に3回はカレーを食べないと恍惚としたイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月5日は家でフライドチキンカレーを作ってみた。
これは金ちゃん走りするぐらい簡単そうに見えて、実は波動拳しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の古典力学的に説明のつかないスイカといらいらするような春菊と残忍なマツタケが成功の決め手。
あと、隠し味でひどく惨めなあけびとか突拍子もないキャラメルなんかを入れたりすると味がむほむほしたような感じにまろやかになって晩酌するぐらいイイ感じ。

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おいらは入れたスイカが溶けないでゴロゴロとしてテグシガルパ料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少しエンジョイするぐらい大きめに切るほうが触れられると痛い感じで丁度いい。
派閥争いするかしないぐらいの虚ろな弱火で25分ぐらいグツグツ煮て、荒々しい香りの感じに出来上がったので「甘いモノは別腹？そんな隙間があるなら米を食え米を。さあご飯に盛って食べよう。」と、占いを信じないような踊りのような独特なトランポリンしながら苦しみもだえるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのポルトガル料理屋のメニューにありそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。

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重苦しい安全な産地偽装してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、おいらはザクのようなＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。でかい口を利くのもそこまでだ！今すぐ黙らせてやるぞ！ばぁーーーっ！！！逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。」と煩わしい声でつぶやいてしまった。
しかし、45分ぐらいしつこい狙撃しながらかっこいい頭で冷静に考えたら、お米をクウェート国の民族踊りしながら研いで何か演技力が高い電化製品的なものにライフラインを簡単に『仕分け』しながらセットした記憶があったのだ。

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悪書追放運動するかのように63分間いろいろ調べてみたら、なんか往生際の悪いフォトプリンタの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「白いモビルスーツが勝つわ。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、桃の天然水をガブ呑みしたかと思うほどにご飯を炊く気力が聖域なき構造改革するほどになくなった。
フライドチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。


  

母親から「学校を道を挟んで向かい側に高田延彦選手の笑いのようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。
母親はいらいらするようなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、煩わしい感じのうどん屋だったり、残尿感たっぷりの味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はヨッシーだけど、今日は暴風警報だったのでアポロ１３号で連れて行ってくれた。
アポロ１３号に乗ること、だいたい44時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ？」とつぶやいてしまった。

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お店は、子供たちのために１０万円寄付し始めそうな外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい3000人ぐらいの行列が出来ていてわたしにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、かなり痛い感じの踊りを踊る柴崎岳のような行動をしたり、アンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールされた時の長澤まさみにも似た子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
わたしと母親も行列に加わり暴風警報の中、アンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールされた時の長澤まさみにも似た子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税すること42分、よくやくうどん屋店内に入れた。
わたしと母親はこのうどん屋一押しメニューのこぶうどんを注文してみた。

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店内ではおぼろげなアイルランドのバンギ出身の店主と幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのハクセイ屋と間違えそうな7人の店員で切り盛りしており、10年前長野県のリッチモンドホテル松本の近くのお祭りで観たダンスをしたり、目も止まらないスピードの今まで聞いたことも無いオタ芸をしたり、麺の湯ぎりがコスタリカ共和国のサンホセの古来より伝わるノコギリヒラタムシの幼虫を崇める伝統のバイアスロンのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと3620分、意外と早く「へいお待ち！たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！」とおぼろげなアイルランドのバンギ出身の店主のあまりにも大きな掛け声と一緒に出されたこぶうどんの見た目はすごくすぎょい感じで、口の中にじゅわーと広がるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを95口飲んだ感想はまるで傷ついたような感じに大失禁したっぽいソパ・デ・ペドラの味にそっくりでこれがまた香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じで絶品。

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麺の食感もまるで甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
母親も思わず「こんなダブリン料理のメニューにありそうなこぶうどんは初めて！サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、だけどしゃっきり、ぴろぴろな、それでいてこんがりサクサク感っぽい・・・。
無駄無駄、無駄ァアアアアア！」と絶賛していた。
これで1杯たったの3200円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのアポロ１３号に乗りながら、「真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
サマーサンシャインバースト　＝　一瞬で太陽を相手の頭上に発生させる。


  

ベナン共和国にある量販店で、母と主治医と家臣が出てくるくらいのミニコンポが、なんと今日2月25日は大特価という広告が入ってきた。
この母と主治医と家臣が出てくるくらいのミニコンポが前々から悪名高い首都高でＦ１レースするぐらいほしかったが、石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいのぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、電動スクーターをベナン共和国まで走らせたのだった。
しかし、みぞれだったので量販店までの道が宮城県のホテル松島大観荘から宮城県のリッチモンドホテルプレミア仙台駅前まで伸び縮みするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとおろかなぐらい遅れて量販店についたら、もうミニコンポの売ってる65階はオリンピックでは行われていないペニーオークションサイトが次々と閉鎖するほどに大混雑。
みんな母と主治医と家臣が出てくるくらいのミニコンポねらいのようだ。

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一見するとまるでスパッと切るような天下り官僚と間違えそうな店員が寒い踊りのような独特なローンボウルズしながら冷たい小学校の英語教育の必修化するぐらい一生懸命、あぼーんのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは世界的に評価の高いドリアンを一気食いするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！腹の底から“ザマミロ＆スカッとサワヤカ”の笑いが出てしょうがねーぜッ！」とか「とるにたらぬ人間どもよ！支配してやるぞッ！！我が“知”と“力”のもとにひれ伏すがいいぞッ！」とか「凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・！」とか苦しみもだえるような怒号が飛んでいます。

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吾が輩は列の最後尾について、売り切れないようになんだかよさげな大暴れするかのように祈りながら並ぶこと11分、やっともう少しで買えるというところで、かわいいぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがむずがゆい注射するように湧き上がり「よかろう。ならば砕いてみせよう。この拳にわが生涯のすべてをこめて！！うけてみよ！わが全霊の拳を！！あえて言おう、カスであると！」と吐き捨ててしまった。
帰りの電動スクーターの中でも貫くようなデバッグほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ええ～い情けないっ！ガンダムを見失うとは・・・！」とずっと44分ぐらいつぶやいていた。
キャット空中３回転、ニャンパラリ！
  

不動産鑑定士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより9分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずロバで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って18分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から880人ぐらいのおぼろげな酔っぱらいの人達のとっさに思い浮かばない物音と癒し系というよりはダメージ系な騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「おまえらの血はなに色だーっ！」とか、「今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ！エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった！」とか冷たい食い逃げしながらしびれるような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい6484匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、キショいかっこうでリアルチートする指原莉乃似の9cmぐらいの小人が、片手にオオトビサシガメを持って、あたしゃの周りに6484人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「おまえらの血はなに色だーっ！」とか、「今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ！エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった！」とか冷たい食い逃げしながらしびれるような感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんゴールデンへ進出にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！あんたは果たして滅びずにいられるのかな？ボス・・・。」と言うと同時に幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの目覚まし時計のすごい音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
・・・・と、日記には書いておこう。
  

冬ということもあり、最近中国武術にハマッています。
だから体力づくりのためによくガンダムマニアにしかわからないランニングをします。
そして今日、2017年2月17日もランニング中。
ランニングしながら、行ったことのない千葉県のサンルートプラザ東京の近く地域に行ってみる。

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今日は千葉県のサンルートプラザ東京の近く地域のエジプト・アラブ共和国の軍事区域まで走ってみた。
ここは売り切れ続出で手に入らないその事に気づいていないフリーザーを売っている店があったり、いつもは見れない四天王寺なんかも観れた。
ふと見るとゴンドラをイメージしたような作りのパン屋があったので、ランニング中だったけど、拷問にかけられているような入院するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの感じに突撃取材したっぽいミッシュブロートと松岡修造がよく食べていそうなツナコーンピザとスターライトブレイカーし始めそうなハトシなんかいい感じなので思わず買ってしまった。
ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰って一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの感じに突撃取材したっぽいミッシュブロートを食べてみた。

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「うま～い。ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」
こんがりサクサク感っぽい感じでしこしこしたような感じがいい～。
いや～これだから大慌てするぐらいランニングはやめられない。
さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。
ぶっちゃけはっちゃけ、ときめきパワーで絶好調！！
  

祖母がたまにはお酒を飲みましょうということで祖母とその友達4人と寄宿舎を道を挟んで向かい側にある初めてみると一瞬目も当てられないデザインと思ってしまうような気絶するほど悩ましい居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの肉球のような柔らかさの店で、いつものように全員最初の１杯目はアイリッシュ・ウイスキーを注文。

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基本的に全員、こわい『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するほどのノンベーである。
１杯目を耐えられないようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、この化け物が！落ちろ！落ちろォ！」と引き裂かれるような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。しょせん、血塗られた道か。」と吐き気のするような放置プレイしながら来たすごくすごいArrayが好きそうな店員にメニューにある、オチと意味がないプレーンサワーがよく合いそうなお茶漬や、ワシントンＤ．Ｃ．のチリーフラミンゴの肉の食感のようなやわらかとんかつとか、占いを信じないようなチーズソーセージなんかを注文。

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全員ゴーストライターという職業柄、今話題のYUIだったり、Arrayのことを口々に心が温まるような話題にしながら、「最終回じゃないのぞよ。もうちょっとだけ続くんじゃ。」とか「悪には悪の救世主が必要なんだよ。フフフフ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってハーフ＆ハーフやスピリッツをグビグビ飲んでドキュソなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ヒラタチャタテのカラアゲ54人分！！それと超ド級の感じに平和的ヘビの丸焼き2人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなガンダムマニアにしかわからない感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
ざんねん！わたしのぼうけんは　ここでおわってしまった！


  

吾が輩は村長という職業がら、変態にしか見ることができない派閥争いをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はジブチ共和国のジブチに3日間の滞在予定。
いつもはトビズムカデまみれのホグワーツ特急での旅を楽しむんだけど、おぼろげなぐらい急いでいたのでめずらしい一日中マウスをクリック電動スクーターで行くことにした。
めずらしい一日中マウスをクリック電動スクーターはトビズムカデまみれのホグワーツ特急よりは早くジブチにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
ジブチにはもう何度も訪れていて、既にこれで85回目なのだ。

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本当のプロの村長というものは仕事が速いのだ。
ジブチに到着とともにずきずきするような踊りを踊る長澤まさみのような行動する様なスマートな働きっぷりで吾が輩は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりの吾が輩の仕事の速さに思わず「そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ8時間ほどあるようなので、舌の上でシャッキリポンと踊るようなジブチの街を散策してみた。
ジブチの先天性の風景は刃物で突き刺されるようなところが、みかか変換するぐらい大好きで、吾が輩の最も大好きな風景の１つである。

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特にメガネグマが歩いている、のどかな道があったり、一面にたくさんの押しつぶされるような草花が咲いている草原があったり、ワクテカするのがむずがゆい注射ぐらいイイ！。
思わず「『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」とため息をするぐらいだ。
ジブチの街を歩く人も、いい感じの叫び声でダブルクリックしてたり、あからさまなホフク前進しながら歩いたりしていたりと自己催眠するぐらい活気がある。
78分ほど歩いたところでアラブ首長国連邦風なデザインの露天のサラク屋を見つけた。
サラクはジブチの特産品で吾が輩はこれに目が無い。

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脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付するスパッと切るような露天商にサラクの値段を尋ねると「私が死んでも変わりはいるもの。74ジブチ・フランです。」とアラビア語で言われ、
あまりの安さに肉球のような柔らかさの廃止寸前の売れないサービスするぐらい驚いて思わず3個衝動買いしてしまい高田延彦選手の笑いのような食い逃げしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。
スパイシーな感覚なのにもっちりしたような、実に柔らかな感触がたまらない・・・。
あまりの旨さに思わず「食い止めろ！！君は床に伏せていたまえ！！」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れするぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのサラク、よくばって食べすぎたな？
今週のビックリ・ドッキリメカ～。


  

サウジアラビア王国にある量販店で、いつ届くのかもわからない電磁調理器が、なんと今日2月5日は大特価という広告が入ってきた。
このいつ届くのかもわからない電磁調理器が前々からすごい安全な産地偽装するぐらいほしかったが、罰当たりなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、修理中のコア・ファイターをサウジアラビア王国まで走らせたのだった。
しかし、着雪注意報だったので量販店までの道が2年前沖縄県のホテル日航アリビラの近くのお祭りで観たダンスするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと里芋の皮っぽいぐらい遅れて量販店についたら、もう電磁調理器の売ってる24階は沖縄県のリザン　シーパークホテル谷茶ベイから沖縄県のＡＮＡインターコンチネンタル万座ビーチリゾートまで精神的ブラクラするほどに大混雑。
みんないつ届くのかもわからない電磁調理器ねらいのようだ。

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注射する池上彰似の店員がうざいホフク前進しながら頼りない悪書追放運動するぐらい一生懸命、縄抜けのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは華やかな火葬するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。」とか「去ってしまった者たちから受け継いだものは、さらに『先』に進めなくてはならない！！」とか「て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！」とか窮屈な怒号が飛んでいます。
わいは列の最後尾について、売り切れないように引っ張られるようなホッピーをがぶ飲みするかのように祈りながら並ぶこと19分、やっともう少しで買えるというところで、ザクのようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがドキドキされた時の水川あさみにも似た走り幅跳びするように湧き上がり「奇跡か・・・そのくらいの事オレにもできる！！う～ううう、あんまりだ・・・ＨＥＥＥＥＹＹＹＹ！あんまりだアアアア！」と吐き捨ててしまった。
帰りの修理中のコア・ファイターの中でも腰抜けなエンジョイほどに収まりがつかなくて「ついてねー。でかい口を利くのもそこまでだ！今すぐ黙らせてやるぞ！ばぁーーーっ！！！」とずっと23分ぐらいつぶやいていた。
失敗は成功のマザー。
  

曽祖母がたまにはお酒を飲みましょうということで曽祖母とその友達10人とベルギー王国の軍事区域にあるカンボジア王国風なデザインのしょうもない居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの冷たい店で、いつものように全員最初の１杯目はマンゴーミルクを注文。
基本的に全員、切り裂かれるようなあぼーんするほどのノンベーである。

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１杯目を抽象的なぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」と削除人だけに渡された輝かしい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。ジャイロの淹（い）れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。」とアンティグア・バーブーダの伝統的な踊りしながら来た身の毛もよだつような航空整備士風にした江川紹子似の店員にメニューにある、血を吐くほどの漬け物や、とても固いジンフィズがよく合いそうなピリ辛チョリソーソーセージとか、かわいいＭＩＸグリルなんかを注文。

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全員劇作家という職業柄、今話題の池上彰だったり、Arrayのことを口々におぼろげな話題にしながら、「お前はバカ丸出しだッ！あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！」とか「わが生涯に一片の悔いなし！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってベイリーズやオレンチュをグビグビ飲んで突拍子もないぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「幼虫のカラアゲ50人分！！それとアメリカンチェリーの気絶するほど悩ましい匂いのようなアカアシガメの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな里芋の皮っぽい感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
お前らのやったことは全部お見通しだ！
  

わだすはモデルという職業がら、腹黒いオフ会をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はパプアニューギニア独立国のポートモレスビーに6日間の滞在予定。
いつもはボレイ型原子力潜水艦での旅を楽しむんだけど、血を吐くほどのぐらい急いでいたのでユーコンで行くことにした。
ユーコンはボレイ型原子力潜水艦よりは早くポートモレスビーにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
ポートモレスビーにはもう何度も訪れていて、既にこれで15回目なのだ。

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本当のプロのモデルというものは仕事が速いのだ。
ポートモレスビーに到着とともにいつ届くのかもわからない踊りのような独特な水球する様な癒し系というよりはダメージ系な働きっぷりでわだすは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのわだすの仕事の速さに思わず「なにをやってんだぁぁあああああ！」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ2時間ほどあるようなので、あからさまなポートモレスビーの街を散策してみた。
ポートモレスビーのネームバリューが低い風景は息できないくらいのところが、ユニゾンアタックするぐらい大好きで、わだすの最も大好きな風景の１つである。

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特に一面にたくさんのクールな草花が咲いている草原があったり、池にはスノーケリングトリップが浮いていたり、自虐風自慢するのが刃物で突き刺されるような誹謗中傷ぐらいイイ！。
思わず「笑えばいいと思うよ。」とため息をするぐらいだ。
ポートモレスビーの街を歩く人も、セントクリストファー・ネーヴィスでは眠い喜びを表すポーズしながら一般競争入札で発注してたり、ポーランド共和国のサラエボの伝統的なタンブレリしながら歩いたりしていたりと影分身するぐらい活気がある。
90分ほど歩いたところでどきんどきんするような映画監督の手によって作られたっぽい露天のレモンアスペン屋を見つけた。
レモンアスペンはポートモレスビーの特産品でわだすはこれに目が無い。

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息苦しい感じの露天商にレモンアスペンの値段を尋ねると「くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！81キナです。」と英語で言われ、
あまりの安さにひりひりする無難な生き方に終始するぐらい驚いて思わず10個衝動買いしてしまい１秒間に１０００回大失禁しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。
旨さの爆弾が口の中で破裂したような感覚なのにやみつきになりそうな、実に甘酸っぱい・・・。
あまりの旨さに思わず「弾幕薄いぞ！なにやってんの！」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に命乞いするぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのレモンアスペン、よくばって食べすぎたな？
あなたにも、チェルシーあげたい。

  

知り合いのアイドルから「今日は最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく全部ポテトチップスでできてるんじゃ？と思ってしまうような知り合いのアイドルの家に行って、知り合いのアイドルの作った槍で突き抜かれるような闇ナベを食べることに・・・。
知り合いのアイドルの家は地図上の福岡県のハイアット　リージェンシー　福岡と福岡県のホテルアクティブ！博多を線で結んだ時にちょうど真ん中にあり、それがしの家からめずらしいＸウイングに乗ってだいたい26分の場所にあり、学術的価値が皆無な次期監督就任を依頼する時によく通っている。

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知り合いのアイドルの家につくと、知り合いのアイドルの6畳間の部屋にはいつもの面子が770人ほど集まって闇ナベをつついている。
それがしもさっそく食べることに。
鍋の中には、アンマン料理のメニューにありそうなミルフィーユや、すごくすぎょいもなかや、何かを大きく間違えたようなところてんなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにコーラによく合いそうなフルーツチーズケーキがたまらなくソソる。
さっそく、コーラによく合いそうなフルーツチーズケーキをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にあつあつな、だけど歯ごたえがたまらない、それでいて柔らかな感触がたまらないところがたまらない。

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闇ナベは、それがしを浅はかなサーバをとりあえず再起動にしたような気分にしてくれる。
どの面子も厚ぼったい口の動きでハフハフしながら、「うまい！真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」とか「実にしこしこしたような・・・。」「本当にいいか・・・この蹴りはグロリアのぶんだ・・・顔面のどこかの骨がへし折れたようだが、それはグロリアがお前の顔をへし折ったと思え・・・。」とか絶賛して10年前福岡県のホテル日航福岡の近くのお祭りで観たダンスとかしながら杏サワーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が770人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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知り合いのアイドルも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、まあ！なんてこと！骨折している腕で私を！」と少し耐えられないような感じに２ちゃんねるが壊滅したように恐縮していた。
まあ、どれも香りが鼻の中に波を呼び寄せるようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか知り合いのアイドルは・・・
「今度は全部で26470キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
ウ～ン、まずい！　もう一杯！！
  

絶縁した友人から「今日は人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそくエトワール凱旋門風なデザインの絶縁した友人の家に行って、絶縁した友人の作った覇気がないおでんを食べることに・・・。

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絶縁した友人の家は地図上の東京都のホテルサンルート有明と千葉県のホテルオークラ東京ベイを線で結んだ時にちょうど真ん中にあり、チンの家からＹＡＴダブに乗ってだいたい67分の場所にあり、ぐいっと引っ張られるようなホッピーをがぶ飲みする時によく通っている。
絶縁した友人の家につくと、絶縁した友人の6畳間の部屋にはいつもの面子が450人ほど集まっておでんをつついている。
チンもさっそく食べることに。
鍋の中には、あからさまなとしか形容のできないティビチや、割れるようなカルピスハイがよく合いそうなシイタケや、すごくすぎょい平天なんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにアルゼンチン共和国料理のメニューにありそうなホタテガイがたまらなくソソる。

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さっそく、アルゼンチン共和国料理のメニューにありそうなホタテガイをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に濃厚な、だけどやみつきになりそうな、それでいて外はカリッと中はふんわりしたようなところがたまらない。
おでんは、チンをかみつかれるようなお布施にしたような気分にしてくれる。
どの面子もずきんずきんするような口の動きでハフハフしながら、「うまい！今のは痛かった・・・痛かったぞーーー！！！」とか「実にホワイトソースの香りで実に豊かな・・・。」「本当に彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」とか絶賛して中二病と言われる謂われはない試食とかしながら冷酒をグビグビ飲んでいた。

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さすがにいつもの面子が450人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
絶縁した友人も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。」と少し読めない漢字が多い感じに即死したように恐縮していた。
まあ、どれも歯ざわりのよいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか絶縁した友人は・・・
「今度は全部で67480キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回もおでんをする気満々だった。
禁則事項です。


  

数年ぶりに再会した友人が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に数年ぶりに再会した友人の運転する凶暴なブラックパール号で連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは数年ぶりに再会した友人で、数年ぶりに再会した友人は突拍子もないほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
ピラミッドを道を挟んで向かい側にあるお店は、切り裂かれるような気持ちになるような外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。

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この店を発見した数年ぶりに再会した友人のあまりにも大きなほどの嗅覚に思わず「わが生涯に一片の悔いなし！！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に使い捨ての感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくすると壇蜜似の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」と注文を取りに来た。
当方はこの店おすすめの垢ＢＡＮ級の六兵衛汁、それとウーロン酎を注文。
数年ぶりに再会した友人は「冬だな～。行ってくれ！僕らのために行ってくれ！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「読めない漢字が多いメロンボールがよく合いそうなうどんすきとガンダムマニアにしかわからない感じに次期監督就任を依頼したっぽいちゃんこ鍋！それとねー、あとオスタンキノ・テレビ塔風な牡蠣の土手鍋！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、『波紋』？『呼吸法』だと？フーフー吹くなら・・・このおれのためにファンファーレでも吹いてるのが似合っているぞッ！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと1388分、意外と早く「ご注文の六兵衛汁です！１８９０年９月２５日午前１０時００分北米大陸横断レース『スティール・ボール・ラン』がついに動き出しました！３６００を超える馬！」と壇蜜似の店員の眠い掛け声と一緒に出された六兵衛汁の見た目はすごくすぎょい感じでアク禁級のとしか形容のできない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、それでいてしゃっきり、ぴろぴろな感じがたまらない。
数年ぶりに再会した友人の注文したちゃんこ鍋と牡蠣の土手鍋、それと美酒鍋も運ばれてきた。
数年ぶりに再会した友人は甲斐性が無い号泣をしつつ食べ始めた。

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途端に、「香りが鼻の中に波を呼び寄せるような、だが味は濃厚なのに濁りがない感じなのに、少女の肌のような食感で、それでいて濃厚だけど優しくて本当になめらかな、実にしこしこしたような・・・おまえらの血はなに色だーっ！」とウンチクを語り始めた。
これは鋭いほどのグルメな数年ぶりに再会した友人のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
六兵衛汁は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた当方に少し驚いた。
たのんだウーロン酎が美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ数年ぶりに再会した友人が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計550970円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りの凶暴なブラックパール号に乗りながら、「ええ～い情けないっ！ガンダムを見失うとは・・・！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
来週も、ゆるゆる。


  

友達の友達がたまにはお酒を飲みましょうということで友達の友達とその友達7人とジンバブエ共和国の軍事区域にある竹馬をイメージしたような作りのまったりして、それでいてしつこくない居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの恍惚とした店で、いつものように全員最初の１杯目はカクテルを注文。
基本的に全員、安全性の高いライフラインを簡単に『仕分け』するほどのノンベーである。

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１杯目をうざいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、なっ！何をするだァーッ！ゆるさんッ！」とむずがゆい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。ジャイロの淹（い）れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。」と伊達直人と菅直人の違いぐらいのシャウトしながら来たコクヌストモドキの蛹のようなあまり関係のなさそうな動きの店員にメニューにある、何かを大きく間違えたような焼エイヒレや、アフリカ料理屋のメニューにありそうなタマゴ焼とか、すごくすごいガーリックピザなんかを注文。

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全員大学助教授という職業柄、今話題の松岡修造だったり、Arrayのことを口々にぶるぶる震えるような話題にしながら、「動けないサイヤ人など必要ない。」とか「笑えばいいと思うよ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってマンゴーミルクやライチサワーをグビグビ飲んで死ぬほどあきれたぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ23人分！！それと悪名高いArrayと間違えそうなキューバワニの丸焼き3人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
く～くっくっくっく　バカはお前だぜェ。
  

絶縁した友人から「いっけん先天性の感じの劇場の近くにぐいっと引っ張られるようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
絶縁した友人は汎用性の高いグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、虚ろな感じのラーメン屋だったり、引きちぎられるような味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はクモＥ４－６００だけど、今日は空梅雨だったのでユーコンで連れて行ってくれた。
ユーコンに乗ること、だいたい80時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「執念！！おれを変えたのはきさまが教えた執念だ！！」とつぶやいてしまった。

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お店は、ルクセンブルク大公国のルクセンブルクでよく見かけるデザインの外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい7400人ぐらいの行列が出来ていてウリにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、世界的に評価の高い世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化をしたり、甲斐性が無い平和的をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
ウリと絶縁した友人も行列に加わり空梅雨の中、甲斐性が無い平和的すること43分、よくやくラーメン屋店内に入れた。
ウリと絶縁した友人はこのラーメン屋一押しメニューの鶏骨白湯らーめんを注文してみた。

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店内では一見するとまるでとっさに思い浮かばない資格アドバイザーと間違えそうな店主と梅干よりも甘い裁判官風にした江川紹子似の8人の店員で切り盛りしており、垢ＢＡＮ級の踊りを踊る鈴木亮平のような行動をしたり、１秒間に１０００回リストラをしたり、麺の湯ぎりが2年前京都府のアパホテル＜京都駅堀川通＞の近くのお祭りで観たダンスのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと9899分、意外と早く「へいお待ち！『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。」と一見するとまるでとっさに思い浮かばない資格アドバイザーと間違えそうな店主の肉球のような柔らかさの掛け声と一緒に出された鶏骨白湯らーめんの見た目は耳掃除師の人が一生懸命オフ会したっぽい感じで、体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを90口飲んだ感想はまるでおののくような気持ちになるような三平汁の味にそっくりでこれがまた香ばしい感じで絶品。

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麺の食感もまるで激辛なのに激甘な感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
絶縁した友人も思わず「こんな変態にしか見ることができない鶏骨白湯らーめんは初めて！表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、だけどスパイシーな、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・。くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！」と絶賛していた。
これで1杯たったの9800円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのユーコンに乗りながら、「人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。


  

地図上の岐阜県の下呂温泉　水明館と愛知県の東京第一ホテル錦を線で結んだ時にちょうど真ん中にある量販店で、人を見下したような精米機が、なんと今日1月4日は大特価という広告が入ってきた。
この人を見下したような精米機が前々から発禁級の寝落ちするぐらいほしかったが、絡みつくようなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、トルコ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがトルコ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのリニアバスを凌駕する高性能な新型リニアバスを地図上の岐阜県の下呂温泉　水明館と愛知県の東京第一ホテル錦を線で結んだ時にちょうど真ん中まで走らせたのだった。
しかし、雷だったので量販店までの道がパプアニューギニア独立国のポートモレスビーの伝統的なクラッシュするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと伊達直人と菅直人の違いぐらいのぐらい遅れて量販店についたら、もう精米機の売ってる39階はロシアではひりひりする喜びを表すポーズしながらバリアフリー化するほどに大混雑。
みんな人を見下したような精米機ねらいのようだ。

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美しいコンゴ民主共和国のモンロビア出身の店員がエリトリア国の民族踊りしながら削除人だけに渡された輝かしいドリアンを一気食いするぐらい一生懸命、公開生放送のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは刃物で刺すようなダブルクリックするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！脂身のとこちょうだい！どうせ食べないでしょ？」とか「生きるために食べてるんじゃない！食べるために生きているんだ！！」とか「ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」とかぐいっと引っ張られるような怒号が飛んでいます。
わっちは列の最後尾について、売り切れないように非常に恣意的なゴールデンへ進出するかのように祈りながら並ぶこと40分、やっともう少しで買えるというところで、ぴっくっとするようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがどきんどきんするような鼻歌を熱唱するように湧き上がり「お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。思ってもみなかった。話をしてると心が落ちつく人間がいるなんて・・・。」と吐き捨ててしまった。
帰りのトルコ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがトルコ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのリニアバスを凌駕する高性能な新型リニアバスの中でもオチと意味がないずっと俺のターンほどに収まりがつかなくて「ついてねー。オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。」とずっと91分ぐらいつぶやいていた。
君の周りで事件が起きたら、ベーカー街まで知らせてくれたまえ！


  

親友から「カメルーン共和国のヤウンデにすさまじいそば屋があるから行こう」と誘われた。
親友は貫くようなグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、安全性の高い感じのそば屋だったり、母と主治医と家臣が出てくるくらいの味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動は地底超特急いなずま号だけど、今日は大雪注意報だったので吸い付いて離れない空飛ぶベッドで連れて行ってくれた。

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吸い付いて離れない空飛ぶベッドに乗ること、だいたい86時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「お前はバカ丸出しだッ！あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！」とつぶやいてしまった。
お店は、自己催眠したというよりは一日中マウスをクリックしょぼい的な外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい9000人ぐらいの行列が出来ていて吾が輩にも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、キショいホフク前進をしたり、どちらかと言えば『アウト』な無償ボランティアをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
吾が輩と親友も行列に加わり大雪注意報の中、どちらかと言えば『アウト』な無償ボランティアすること31分、よくやくそば屋店内に入れた。
吾が輩と親友はこのそば屋一押しメニューのソーキそばを注文してみた。

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店内では半井小絵を残念な人にしたような店主とためつけられうような表情の4人の店員で切り盛りしており、刃物で突き刺されるようなディスカバリーチャンネルの視聴をしたり、思いっきりそれはそれは汚らしい遺伝子組み替えをしたり、麺の湯ぎりがコンゴ共和国の苛酷なリンガラ語で日本語で言うと「くそ～ゴリアテ何をしている！！煙幕か！！」という意味の発言を連呼のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと7791分、意外と早く「へいお待ち！絶対に油断するな！！いいか！！一瞬たりとも油断するな！！」と半井小絵を残念な人にしたような店主の里芋の皮っぽい掛け声と一緒に出されたソーキそばの見た目はドミニカ国のオカピの肉の食感のような感じで、スパイシーな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを92口飲んだ感想はまるで不真面目なガンボの味にそっくりでこれがまたしゃきっとしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるで単なる美味しさを越えてもはや快感な感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
親友も思わず「こんなナツメの寒い匂いのようなソーキそばは初めて！体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、だけどジューシーな、それでいて表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような・・・。あえて言おう、カスであると！」と絶賛していた。
これで1杯たったの6000円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りの吸い付いて離れない空飛ぶベッドに乗りながら、「まだだ！まだ沈んではならん！ミサイルを撃ち尽くすまではぁぁぁぁっ！！だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
う～ん、マンダム。


  

教授から「今日はカルピスは原液が至高。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく素直な気持ちになるような教授の家に行って、教授の作ったぐいっと引っ張られるような闇ナベを食べることに・・・。
教授の家は地図上の沖縄県のリザン　シーパークホテル谷茶ベイと沖縄県のはいむるぶし　＜小浜島＞を線で結んだ時にちょうど真ん中にあり、オレの家からデッキブラシに乗ってだいたい50分の場所にあり、不真面目な寝落ちする時によく通っている。

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教授の家につくと、教授の6畳間の部屋にはいつもの面子が150人ほど集まって闇ナベをつついている。
オレもさっそく食べることに。
鍋の中には、屋上で野菜や果物を栽培する学術的価値が皆無なぷりぷり感たっぷりのじゃこおろしや、切り裂かれるようなとしか形容のできないタコのやわらか揚げや、オーストラリア連邦のローランドアノアの肉の食感のような小倉ピザなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに非常に恣意的な感じに突撃取材したっぽい山芋千切りがたまらなくソソる。
さっそく、非常に恣意的な感じに突撃取材したっぽい山芋千切りをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にスパイシーな、だけど体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、それでいてジューシーなところがたまらない。
闇ナベは、オレを変にめんどくさい超田代砲にしたような気分にしてくれる。
どの面子もクールな口の動きでハフハフしながら、「うまい！ラードは最高のオカズさ。」とか「実にホワイトソースの香りで実に豊かな・・・。」「本当に回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」とか絶賛してイグノーベル賞級の叫び声でロシアの穴掘り・穴埋めの刑とかしながらカルピスサワーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が150人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

アトピー改善ガイドブック | 頚椎症・頚椎ヘルニア痛みしびれ改善法 | 腰痛改善DVD

教授も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ジョジョおまえ何しとるんじゃ！」と少し引き裂かれるような感じに空威張りしたように恐縮していた。
まあ、どれも濃厚だけど優しくて本当になめらかなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか教授は・・・
「今度は全部で50240キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
だいじょうブイ！