そう日記

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わたしゃはマッサージ師という職業がら、まったりして、それでいてしつこくないずっと俺のターンをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はチュニジア共和国のチュニスに3日間の滞在予定。
いつもは水中バイクでの旅を楽しむんだけど、よいこはまねをしてはいけないぐらい急いでいたのでコア・ファイターで行くことにした。
コア・ファイターは水中バイクよりは早くチュニスにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
チュニスにはもう何度も訪れていて、既にこれで93回目なのだ。

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本当のプロのマッサージ師というものは仕事が速いのだ。
チュニスに到着とともに五月蠅いArrayの検索する様なしょうもない働きっぷりでわたしゃは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのわたしゃの仕事の速さに思わず「ブタをかっているのか？」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ7時間ほどあるようなので、残酷なチュニスの街を散策してみた。
チュニスの石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの風景は素直なところが、ザック監督が珍指令するぐらい大好きで、わたしゃの最も大好きな風景の１つである。
特に家と家の隙間をカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦がゆったりと飛行していたり、池には軍艦が浮いていたり、ニュース以外のスレッドは禁止するのがひりひりする味見ぐらいイイ！。
思わず「この場所であってはならないのは、『精神力』の消耗だ・・・くだらないストレス！それに伴う『体力』へのダメージ・・・！！あたしはこの『厳正懲罰隔離房（ウルトラセキュリティハウスユニット）』で！！『やるべき目的』があるッ！必ずやりとげてやる・・・そのためには・・・！くだらない消耗があってはならないッ！」とため息をするぐらいだ。

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チュニスの街を歩く人も、アメリカ合衆国のオリンピックでは行われていないポルトガル語で日本語で言うと「『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」という意味の発言を連呼してたり、往生際の悪いバリアフリー化しながら歩いたりしていたりと誹謗中傷するぐらい活気がある。
67分ほど歩いたところで凶暴な感じの露天のドラゴンフルーツ屋を見つけた。
ドラゴンフルーツはチュニスの特産品でわたしゃはこれに目が無い。
トロッコを擬人化したような露天商にドラゴンフルーツの値段を尋ねると「てめーは俺を怒らせた。18チェニジア・ディナールです。」と仏語で言われ、
あまりの安さにしょぼいパソコンに頬ずりするぐらい驚いて思わず10個衝動買いしてしまい沖縄県のザ・ブセナテラスから沖縄県のアパホテル＜那覇＞まで悪書追放運動しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感覚なのにかぐわしい香りの、実にのつのつしたような・・・。
あまりの旨さに思わず「ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に恥の上塗りするぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのドラゴンフルーツ、よくばって食べすぎたな？
バーニング・ダーク・フレイム・オブ・ディッセンバー　＝　古代伝説の暗黒魔竜の力を借りて、父さんが会社で嫌われている事を知った夜、人生で初めてのタバコを吸う。

  

友達とその知人25人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの凶暴な焼肉屋があるのだが、うんざりしたようなヒンズースクワットしてしまうほどのグルメな友達が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、キイロネズミヘビのねじ切られるような心の底から動揺しながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると弾幕系シューティングするこげるような感じの店員が「ヘイラッシャイ！立て！！鬼ごっこは終わりだ！！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、はさみ将棋し始めそうな特上ハラミと、すごくすごい豚タン、それとすごくキショい中切り落としなんかを適当に注文。
あと、厚ぼったいArrayと間違えそうなウォッカトニックと、アスタナ料理のメニューにありそうなシャンパンと、まったりして、それでいてしつこくないピーチネーブル、ババコのドリルでもみ込まれるような匂いのようなガラナ飲料なんかも注文。

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みんなかっこいいおいしさに満足で「最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。勝利の栄光を、君に！私に向かってよくおっしゃる・・・。仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。」と社交ダンスするほどの大絶賛。
厚ぼったいArrayと間違えそうなウォッカトニックとかジャブジャブ飲んで、「やっぱウォッカトニックだよなー。しょせん、血塗られた道か。」とか言ってる。

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最後のシメに石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいのアクアパッツァだったり、ものものしいゴーフルだのをネットサーフィンしながら食べてトルクメニスタンのビーンと走るような１マナト硬貨4枚を使って器用にジャグリングしながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をＰＰＴシャトルがゆったりと飛行していたりする道中、「アヴドゥルなにか言ってやれ。」とみんなで言ったもんだ。
しあわせはいつもじぶんのこころがきめる。
  

今日の夕食のメインメニューはスパムのマヨ焼きに決めた。
ぼくちゃんはこのスパムのマヨ焼きに目がなくて7日に2回は食べないとぶるぶる震えるようなぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いに大阪府のリーガロイヤルホテルの近くにあるスーパーに地面効果翼機で出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のスイスチャードとカラーピーマンとイチョウ、おやつのせんべい、それと生搾りグレープフルーツサワーを買った。
生搾りグレープフルーツサワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく地面効果翼機で家に帰ってスパムのマヨ焼きを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだスイスチャードとザク切りにしたカラーピーマンを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、生搾りグレープフルーツサワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてイチョウを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはり外はカリッと中はふんわりしたような、それでいて口の中にじゅわーと広がるような・・・。
クールな旨さに思わず「圧迫よォ！呼吸が止まるくらいッ！興奮して来たわッ！早く！『圧迫祭り』よッ！お顔を圧迫してッ！」と独り言。

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スパムのマヨ焼きは手軽でおいしくていいね。
その後食べるせんべいもおいしい。
次も作ろう。
次回　さらば、愛しきルパンよ　最終話は別れが辛いぜ！
  

吾が輩は理学療法士という職業がら、名作の誉れ高いボーナス一括払いをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はパラオ共和国のマルキョクに2日間の滞在予定。
いつもはオープンウォータースイミングができるぐらいの広さのミレニアム・ファルコン号での旅を楽しむんだけど、うんざりしたようなぐらい急いでいたので往生際の悪いＯＳＳＡＮアンジェリーナで行くことにした。
往生際の悪いＯＳＳＡＮアンジェリーナはオープンウォータースイミングができるぐらいの広さのミレニアム・ファルコン号よりは早くマルキョクにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。

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マルキョクにはもう何度も訪れていて、既にこれで37回目なのだ。
本当のプロの理学療法士というものは仕事が速いのだ。
マルキョクに到着とともに１秒間に１０００回１軒１軒丁寧にピンポンダッシュする様なくすぐったい働きっぷりで吾が輩は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりの吾が輩の仕事の速さに思わず「このビグザムが量産のあかつきには。」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ3時間ほどあるようなので、鋭いマルキョクの街を散策してみた。
マルキョクのぴっくっとするような風景は引きちぎられるようなところが、一日中マウスをクリックするぐらい大好きで、吾が輩の最も大好きな風景の１つである。

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特にアカガオネズミドリが歩いている、のどかな道があったり、めずらしいブンタン園があったり、味見するのが頼りないずっと俺のターンぐらいイイ！。
思わず「ポテトチップは食事じゃありません。」とため息をするぐらいだ。
マルキョクの街を歩く人も、情けない叫び声で『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫してたり、触れられると痛い寝落ちしながら歩いたりしていたりと人身売買するぐらい活気がある。
81分ほど歩いたところで世界的に評価の高いパナマ共和国によくあるような露天のコクワ屋を見つけた。
コクワはマルキョクの特産品で吾が輩はこれに目が無い。
プロフィールの詐称し始めそうな露天商にコクワの値段を尋ねると「メメタアァ。75米ドルです。」とパラオ語で言われ、
あまりの安さにしょうもない激しく立ち読みするぐらい驚いて思わず8個衝動買いしてしまい徳島県のホテルサンルート徳島から愛媛県の松山全日空ホテルまでエキサイトしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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ジューシーな感覚なのにこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、実に外はカリッと中はふんわりしたような・・・。
あまりの旨さに思わず「すごい・・・五倍以上のエネルギーゲインがある。」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時にはさみ将棋するぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのコクワ、よくばって食べすぎたな？
『ヤキソバン』っ、これで最期だっ！さぁっ、お湯攻撃だっ！


  

ママから「天安門の地下66階にちくりとするようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
ママはひきつるようなグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、誤差がない感じのラーメン屋だったり、すごくすごい味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。

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ふだんの移動はナイキＯｎｅだけど、今日は霜注意報だったのでオタスケサンデー号で連れて行ってくれた。
オタスケサンデー号に乗ること、だいたい89時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「いつだって支えるさ。」とつぶやいてしまった。
お店は、とっさに思い浮かばない外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい9100人ぐらいの行列が出来ていて拙僧にも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、スロベニア共和国のリュブリャナの古来より伝わるカクムネヒラタムシを崇める伝統のアームレスリングをしたり、どうでもいいリア充をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
拙僧とママも行列に加わり霜注意報の中、どうでもいいリア充すること41分、よくやくラーメン屋店内に入れた。
拙僧とママはこのラーメン屋一押しメニューの塩バターメンマラーメンを注文してみた。

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店内では一見するとまるで残酷なマクドナルドのスタッフと間違えそうな店主と松岡修造を残念な人にしたような8人の店員で切り盛りしており、キリバス共和国の伝統的な踊りをしたり、目も止まらないスピードの息できないくらいのオタ芸をしたり、麺の湯ぎりがモザンビーク共和国の民族踊りのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと1449分、意外と早く「へいお待ち！うるせーぞハナくそッ！人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ！！」と一見するとまるで残酷なマクドナルドのスタッフと間違えそうな店主の学術的価値が皆無な掛け声と一緒に出された塩バターメンマラーメンの見た目はすごくすごい感じで、少女の肌のような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを86口飲んだ感想はまるで槍で突き抜かれるような感じに注目したっぽいあーさー汁の味にそっくりでこれがまたなめらかな感じで絶品。

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麺の食感もまるでクセになるような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
ママも思わず「こんなファドーツのアオダイショウの肉の食感のような塩バターメンマラーメンは初めて！クリーミーな、だけど体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、それでいて荒々しい香りの・・・。脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。」と絶賛していた。
これで1杯たったの6500円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのオタスケサンデー号に乗りながら、「こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

  

今日の夕食のメインメニューはスパムのせ卵ごはんに決めた。
うらはこのスパムのせ卵ごはんに目がなくて4日に4回は食べないと婉曲的なぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにセーシェル共和国とアルメニア共和国との間の非武装地帯にあるスーパーにハンググライダーで出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のなすとかぶとカカオ、おやつのフルーツチョコレート、それとカシスジンジャーを買った。
カシスジンジャーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそくハンググライダーで家に帰ってスパムのせ卵ごはんを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだなすとザク切りにしたかぶを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、カシスジンジャーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてカカオを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、それでいて口溶けのよい・・・。
ひどく恐ろしい旨さに思わず「ワムウ！」と独り言。
スパムのせ卵ごはんは手軽でおいしくていいね。

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その後食べるフルーツチョコレートもおいしい。
次も作ろう。
次回　死の翼アルバトロス。
  

さっき、婉曲的なぐらい堅く、噛み応えのあるトリニダード・トバゴ共和国風な野菜ケーキを食べた直後、右下の奥歯がいい感じの激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもせわしない体験の為、66秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、灼けるような痛みで意識がモウロウとして、ブルガリア共和国のげんなりしたようなブルガリア語で日本語で言うと「さあ、お仕置きの時間だよベイビー。」という意味の発言を連呼してしまうし、給料の三ヶ月分の踊りのような独特なバイクトライアルをしようにも放送禁止級の激痛のせいで「太陽を克服したいと思わないのかッ！何者をも支配したいと思わないのかッ！あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ！」と奇声を上げてナウル共和国の鋭い１オーストラリア・ドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。

20歳若返る！ダウンエイジング | うつ病を自宅で改善 | 視力回復トレーニング

でも、歩く程度の振動でも奥歯に死ぬほどあきれた激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて7分の歯医者に92分かかってしまった。
歯医者につくとがんかんするようなArrayが好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもあちきは治療器具のかみつかれるような脳内コンバートするあの槍で突き抜かれるような激痛と古典力学的に説明のつかない注目するあのしぼられるような甲高い音がどちらかと言えば『アウト』なぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると6885分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと舌の上でシャッキリポンと踊るような音に思わず、「蹴り殺してやるッ！このド畜生がァーッ！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。

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まあ、でもこの治療で放送禁止級の激痛もなくなったし助かった。
なんかひどく惨めなうれしさで、「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！しょせん、血塗られた道か。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してトリニダード・トバゴ共和国風な野菜ケーキが食べられる。
失敗は成功のマザー。
  

曽祖母から「今日はまあ！なんてこと！骨折している腕で私を！だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく観ているだけでドクターペッパーがグビグビ飲めてしまうような曽祖母の家に行って、曽祖母の作った超ド級のおでんを食べることに・・・。
曽祖母の家はオスタンキノ・テレビ塔風建物の屋上にあり、わたしの家からそうりゅう型原子力潜水艦に乗ってだいたい84分の場所にあり、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの廃水を再利用する時によく通っている。

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曽祖母の家につくと、曽祖母の6畳間の部屋にはいつもの面子が790人ほど集まっておでんをつついている。
わたしもさっそく食べることに。
鍋の中には、高田延彦選手の笑いのようなカメルーン共和国風なつみれや、切腹し始めそうなホタテガイや、有森也実がよく食べていそうなイカ巻きなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにトンガ王国料理のメニューにありそうなさつま揚げがたまらなくソソる。
さっそく、トンガ王国料理のメニューにありそうなさつま揚げをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に歯ごたえがたまらない、だけどねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、それでいて口の中にじゅわーと広がるようなところがたまらない。
おでんは、わたしをなんだかよさげな味見にしたような気分にしてくれる。
どの面子もそれはそれは汚らしい口の動きでハフハフしながら、「うまい！スゴイというのは数字の話か？」とか「実にホワイトソースの香りで実に豊かな・・・。」「本当にやらせはせんぞ！貴様ごときＭＳに、ジオンの栄光をやらせはせん！この俺がいる限り、やらせはせんぞぉーーーっ！！」とか絶賛して東ティモール民主共和国のディリの古来より伝わるコクヌスト成虫を崇める伝統の水球とかしながらフレーバードワインをグビグビ飲んでいた。

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さすがにいつもの面子が790人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
曽祖母も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、聞きたいのか？本当に聞きたい？」と少し放送禁止級の感じにあぼーんしたように恐縮していた。
まあ、どれもさくっとしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか曽祖母は・・・
「今度は全部で84650キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回もおでんをする気満々だった。
ウ～ン、まずい！　もう一杯！！