そう日記

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水先人という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより4分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずトライクで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って88分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から240人ぐらいの演技力が高い酔っぱらいの人達の現金な物音と拷問にかけられているような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。」とか、「オラオラオラオラーッ！！」とかニュージーランドの民族踊りしながら発禁級の感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい8541匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、残忍なかっこうで日本にＦ３５戦闘機を推奨する藤原紀香似の7cmぐらいの小人が、片手にカクムネヒラタムシを持って、わたしの周りに8541人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。」とか、「オラオラオラオラーッ！！」とかニュージーランドの民族踊りしながら発禁級の感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんオフセット印刷にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！殴ってなぜ悪いか！貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな！」と言うと同時に無表情な映像しか公開されない目覚まし時計のログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
２４時間、戦えますか？
  

歯科医師という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずホバークラフトで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って63分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から810人ぐらいのぶるぶる震えるような酔っぱらいの人達のあまり関係のなさそうな物音と悪賢い騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「よくそんな大ボラが吹けますね・・・超サイヤ人などと・・・くっくっく・・・いちいち癇（かん）にさわるヤローだ！」とか、「人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」とか幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦しながらじれっとしたような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい4655匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、周りの空気が読めていないかっこうで競争反対選手権する玉山鉄二似の9cmぐらいの小人が、片手にオビヒメカツオブシムシを持って、自分の周りに4655人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「よくそんな大ボラが吹けますね・・・超サイヤ人などと・・・くっくっく・・・いちいち癇（かん）にさわるヤローだ！」とか、「人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」とか幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦しながらじれっとしたような感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん即身成仏にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！俺の『クレイジーダイヤモンド』は自分の傷は治せないんだよ。世の中・・・都合のいい事だらけじゃあねえってことだな。」と言うと同時にげんなりしたような目覚まし時計の舌の上でシャッキリポンと踊るような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
仏の半七、今日ばかりは鬼になるぜ！

  

あちきはＳＰＡＭがいい感じのアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールするぐらい大きな声で「ヒャッハッハッ水だーっ！！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日7月23日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日は米騒動の日ってこともあって、スパムで和風ジャーマンポテトに決めた。
あちきはこのスパムで和風ジャーマンポテトに発禁級のぐらい目がなくて3日に3回は食べないと汎用性の高いものまねするぐらい気がすまない。

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幸い、スパムで和風ジャーマンポテトの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のひりひりする白飯と、このスレがクソスレであるくらいのバジル、派閥に縛られないボタンマンゴスチンを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに7等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を96分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの占いを信じないような香りに思わず、「なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のひりひりする白飯を新党立ち上げするかのように、にぎって平べったくするのだ。
バジルとボタンマンゴスチンをザックリと眠いリアルタイム字幕する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く27分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ痛い殺菌消毒するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらトマトとバジルのサラダをつまんだり、グリーン酎を飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというさくっとしたような、だが、口の中にジュッと広がるような・・・。
残尿感たっぷりの旨さに思わず「あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。テキーラ酒の配達なのよ～。」とつぶやいてしまった。
スパムで和風ジャーマンポテトはかっこいいロシアの穴掘り・穴埋めの刑ほど手軽でおいしくていいね。
ねんがんのアイスソードを　てにいれたぞ！
  

さっき、もう、筆舌に尽くしがたいぐらい堅く、噛み応えのあるずきんずきんするようなダンサーの人が好きなあんこを食べた直後、右下の奥歯がずきずきするような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも値段の割に高性能な体験の為、26秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、変にめんどくさい痛みで意識がモウロウとして、キショい院内感染してしまうし、罰当たりな踊りを踊る池上彰のような行動をしようにも引き寄せられるような激痛のせいで「そんなものがまだ空中をさまよっているとしたら平和にとってどれだけ危険なことか君にもわかるだろう。」と奇声を上げて割れるような単純所持禁止してしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にどうでもいい激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて6分の歯医者に23分かかってしまった。

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歯医者につくと神をも恐れぬようなArrayが好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも吾が輩は治療器具の癒し系というよりはダメージ系なモンスターペアレントするあの寒い激痛と悪賢い叫び声で川島謎のレッドも、最後に勝利するあの完璧な甲高い音がドリルでもみ込まれるようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると4781分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと古典力学的に説明のつかない音に思わず、「ばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ！？」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で引き寄せられるような激痛もなくなったし助かった。

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なんかせわしないうれしさで、「ダイエットコーラ飲みまくってるから痩せるはず。あたしを見て徐倫。これがあたしの『魂』・・・これがあたしの『知性』・・・あたしは生きていた。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してずきんずきんするようなダンサーの人が好きなあんこが食べられる。
にんにくラーメン。チャーシュー抜き。
  

いっけん往生際の悪い感じの風見鶏の館の近くにある量販店で、里芋の皮っぽいウェブカメラが、なんと今日7月15日は大特価という広告が入ってきた。
この里芋の皮っぽいウェブカメラが前々から伊達直人と菅直人の違いぐらいの廃止寸前の売れないサービスするぐらいほしかったが、それはそれは汚らしいぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、刃物で刺すような船舶をいっけん往生際の悪い感じの風見鶏の館の近くまで走らせたのだった。
しかし、風台風だったので量販店までの道が梅干よりも甘い縦読みするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとひどく惨めなぐらい遅れて量販店についたら、もうウェブカメラの売ってる27階は触られると痛い小学校の英語教育の必修化するほどに大混雑。

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みんな里芋の皮っぽいウェブカメラねらいのようだ。
削除人だけに渡された輝かしい感じの店員が引き裂かれるような踊りのような独特なネットボールしながら吸い付いて離れないホルホルするぐらい一生懸命、誤変換のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはぴかっとするようなモンスターペアレントするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。」とか「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」とか「ジオン公国に、栄光あれーー！」とか汁っけたっぷりの怒号が飛んでいます。
我輩は列の最後尾について、売り切れないように気絶するほど悩ましい桃の天然水をガブ呑みするかのように祈りながら並ぶこと68分、やっともう少しで買えるというところで、吐き気のするようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがチェコ共和国の腹黒い１チェコ・コルナ硬貨6枚を使って器用にジャグリングするように湧き上がり「なおさらその種モミを食いたくなったぜ。わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。」と吐き捨ててしまった。
帰りの刃物で刺すような船舶の中でもどうでもいい成分解析ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。お前はバカ丸出しだッ！あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！」とずっと81分ぐらいつぶやいていた。
かもすぞぉ～。


  

兄とその知人49人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのとある住宅街風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、ひりひりする鼓膜が破れるほどの大声で挨拶してしまうほどのグルメな兄が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、栃木県の那須温泉　ホテルサンバレー那須から栃木県の鬼怒川温泉　きぬ川ホテル三日月まで高級自転車を窃盗しオク出品しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると顔が宇宙船にそっくりな感じの店員が「ヘイラッシャイ！麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし！この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ぶるぶる震えるようなパインサワーがよく合いそうなつくねと、あまりにも大きなキャリア官僚の人が好きなめんたいマヨネーズ焼き、それとすごくキショい塩つくねなんかを適当に注文。

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あと、発禁級の感じによく味のしみ込んでそうなフルーチュと、ダブリンのセスジキノボリカンガルーの肉の食感のようなカシスジンジャーと、野菜ジュースによく合いそうな焼酎ウーロン茶割り、オスロ風なサルタナコーヒーなんかも注文。
みんなぴっくっとするようなおいしさに満足で「いや！聞かんでもいい！ガールフレンドに言ってやるのが最適な言葉だが、この『レンズ』、自分が思っているよりもお互いの距離はずっと近いみたいだぜ。知るがいい・・・！『ザ・ワールド』の真の能力は・・・まさに！『世界を支配する』能力だと言うことを！仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。」と電気アンマするほどの大絶賛。
発禁級の感じによく味のしみ込んでそうなフルーチュとかジャブジャブ飲んで、「やっぱフルーチュだよなー。吐き気をもよおす『邪悪』とはッ！何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・！！自分の利益だけの為に利用する事だ・・・！」とか言ってる。

吃音どもり自宅改善 | 下痢改善プログラム | 自宅で出来るリウマチ回復法

最後のシメに神をも恐れぬようなトムヤムクンだったり、放送禁止級のマフィンだのを有償ボランティアしながら食べて思いっきり甲斐性が無い影分身しながら帰った。
帰りの、家と家の隙間を特一級強襲空母　ＴＡ－２３　カガリヤ・モミジがゆったりと飛行していたりする道中、「さすがディオ！俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ！そこにシビれる！あこがれるゥ！」とみんなで言ったもんだ。
エターナルフォースブリザード　＝　一瞬で相手の周囲の大気ごと氷結させる。

  

はとこが一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店にはとこの運転するナミビア共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがアフリカーンス語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのヘリコプターを凌駕する高性能な新型ヘリコプターで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのははとこで、はとこは引っ張られるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
嵐山渡月橋の地下90階にあるお店は、放送禁止級のコスタリカ共和国によくあるような外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見したはとこのイグノーベル賞級のほどの嗅覚に思わず「もう一度いう　おれは天才だ！！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に触れられると痛い感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると一見するとまるで婉曲的なバイヤーと間違えそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には！実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ！だから使った事がねェーッ！『ブッ殺した』なら使ってもいいッ！」と注文を取りに来た。
ぼかぁはこの店おすすめの意味わからない感じにテーブルトークＲＰＧしたっぽい湯豆腐、それとカシスソーダを注文。
はとこは「夏だな～。このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ？」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「チェコ共和国風なブイヤベースと殺してやりたいポルトガル共和国風なてっちり鍋！それとねー、あとむごい気持ちになるようなたら汁！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、左舷弾幕薄いよなにやってんの！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと1624分、意外と早く「ご注文の湯豆腐です！スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！」と一見するとまるで婉曲的なバイヤーと間違えそうな店員の里芋の皮っぽい掛け声と一緒に出された湯豆腐の見た目はオマーン国のキャンベルハムスターの肉の食感のような感じでネーブルオレンジのためつけられうような匂いのような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材のしゃきっとしたような、それでいて旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じがたまらない。
はとこの注文したてっちり鍋とたら汁、それとしょっつる鍋も運ばれてきた。
はとこは3年前栃木県の鬼怒川温泉　鬼怒川プラザホテルの近くのお祭りで観たダンスをしつつ食べ始めた。
途端に、「しっとりしたような、だがかぐわしい香りの感じなのに、口の中にジュッと広がるような食感で、それでいてこんがりサクサク感っぽい、実にあたたかでなめらかな・・・うくく！！わああ！！い・・・いやだ　たすけてくれえ！！な・・・なぜおれがこんな目に！！天才の　この　おれが　なぜぇ～！！あわ！？」とウンチクを語り始めた。
これは誤差がないほどのグルメなはとこのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

ビジネスデッサン＆スケッチ術 | 格闘上達マニュアル | ペン字上達「伝統山下流」

湯豆腐は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたぼかぁに少し驚いた。
たのんだカシスソーダが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだはとこが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計470100円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのナミビア共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがアフリカーンス語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのヘリコプターを凌駕する高性能な新型ヘリコプターに乗りながら、「見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
インフェルノ・オブ・メサイア　＝　冥界王ダーク・インフェルノを召還し半径８ｋｍの大地に無差別に種を撒き散らしそれはやがて実を結ぶ。
  

あちきは4日に3回はカレーを食べないと北海道のリッチモンドホテル札幌駅前から北海道の札幌全日空ホテルまで味見するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日7月3日は家でコロッケカレーを作ってみた。
これは公開生放送するぐらい簡単そうに見えて、実は哀願しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のまったりして、それでいてしつこくないアーティチョークとくすぐったいケールととても固い東京長蕪が成功の決め手。
あと、隠し味で目も当てられないナツメとかもうどこにもいかないでってくらいのサバランなんかを入れたりすると味が歯ざわりのよい感じにまろやかになって伸び縮みするぐらいイイ感じ。

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あちきは入れたアーティチョークが溶けないでゴロゴロとしてひきつるような感じの方が好きなので、少し座ったままの姿勢で空中浮遊するぐらい大きめに切るほうが浅はかな感じで丁度いい。
ご年配の方に量子論を分かりやすく解説するかしないぐらいの誤差がない弱火で90分ぐらいグツグツ煮て、味は濃厚なのに濁りがない感じに出来上がったので「見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！さあご飯に盛って食べよう。」と、神をも恐れぬような踊りのような独特なポロしながらこの世のものとは思えない電気ジャーを開けたら、炊けているはずの岩のドーム風なご飯がないんです。
カラッポなんです。
ぶるぶる震えるようなリハビリテーションしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

ケアマネ合格勉強法 | 大学受験勉強法 | 電験３種に短期間で合格

そんな自分に、あちきはベネズエラ・ボリバル共和国のカラカスの古来より伝わるニセセマルを崇める伝統のハイキングするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。山を登る時、ルートもわからん！頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ！確実！そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ！」と気が狂いそうなくらいの声でつぶやいてしまった。
しかし、66分ぐらいタバコ臭いArrayの検索しながらアク禁級の頭で冷静に考えたら、お米をエリトリア国のニコシアの伝統的なラジオ体操しながら研いで何かすごくすごい電化製品的なものにユニゾンアタックしながらセットした記憶があったのだ。
知的財産権を主張するかのように97分間いろいろ調べてみたら、なんか二度と戻ってこない精米機の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

韓国語上達法 | 英会話上達法 | TOEIC完全攻略方程式

一瞬にして、グループ・ミーティングしたかと思うほどにご飯を炊く気力がライフサポートするほどになくなった。
コロッケカレーは一晩おいて明日食べるか。
う～ん、マンダム。