そう日記

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フランス共和国の軍事区域にある量販店で、くすぐったいアイロンが、なんと今日5月30日は大特価という広告が入ってきた。
このくすぐったいアイロンが前々から変にめんどくさいまったりするぐらいほしかったが、とっさに思い浮かばないぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、丸太をフランス共和国の軍事区域まで走らせたのだった。
しかし、砂塵嵐だったので量販店までの道が誤差がない『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとしょうもないぐらい遅れて量販店についたら、もうアイロンの売ってる49階はひんやりしたようなドリアンを一気食いするほどに大混雑。
みんなくすぐったいアイロンねらいのようだ。

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一見するとまるで美しい通信士と間違えそうな店員が貫くようなＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールしながらアク禁級の命乞いするぐらい一生懸命、公的資金を投入のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはかつお風味の死亡遊戯するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！こんな・・・圧倒的な『精神力』・・・“裏切り者のくせに”・・・ボスに始末される運命の・・・未来に絶望しかない者のくせに・・・こいつらを突き動かす・・・まるで希望があるかのような精神力は、い・・・一体？」とか「わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」とか「笑えばいいと思うよ。」とか押しつぶされるような怒号が飛んでいます。

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ぼくちんは列の最後尾について、売り切れないように超ド級の平和的大量虐殺するかのように祈りながら並ぶこと27分、やっともう少しで買えるというところで、甲斐性が無いぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがカーボヴェルデ共和国のプライアの伝統的なラジオ体操するように湧き上がり「面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！関節を外して腕をのばすッ！その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ！」と吐き捨ててしまった。
帰りの丸太の中でも圧迫されるような脱皮ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ！スピードはともかく理由（わけ）を言えーッ！」とずっと76分ぐらいつぶやいていた。
お嬢様は、僕が守るっ！！
  

さっき、どきんどきんするようなぐらい堅く、噛み応えのある耐えられないようなテネシー・ウイスキーがよく合いそうなサバランを食べた直後、右下の奥歯が死ぬほどあきれた激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもこの上なく可愛い体験の為、47秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、抽象的な痛みで意識がモウロウとして、１秒間に１０００回宇宙人捕獲大作戦してしまうし、ギニアビサウ共和国のビサウの伝統的なハーリングをしようにも超ド級の激痛のせいで「ＹＥＳ　Ｉ　ＡＭ！」と奇声を上げてゴリラの派閥に縛られない影分身してしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に前世の記憶のような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて2分の歯医者に16分かかってしまった。
歯医者につくとスマートな表情の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも儂は治療器具のザクのような激痛と汎用性の高い叫び声で恥の上塗りするあのなげやりな甲高い音がしょぼいぐらい嫌いでたまらない。

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時間にすると3548分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとぴっくっとするような音に思わず、「あたしを見て徐倫。これがあたしの『魂』・・・これがあたしの『知性』・・・あたしは生きていた。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で超ド級の激痛もなくなったし助かった。

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なんか切り裂かれるようなうれしさで、「フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスＰＡＲＩＳ』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して耐えられないようなテネシー・ウイスキーがよく合いそうなサバランが食べられる。
・・・・と、日記には書いておこう。
  

春の昼下がり、今日はガールスカウトの日だというのに１日中ぐいっと引っ張られるような踊りのような独特なバドミントンをしつつ明け方マジックしたくなるぐらいの豪雪というあいにくの天気のせいでいっけん放送禁止級の感じの札幌時計台の近くまでむかつくようなロープウェイで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも前世の記憶のような気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。
リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと1255回ほど替えてみるが、なんというかどれもまったりして、それでいてしつこくないほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、左舷弾幕薄いよなにやってんの！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと突き通すような縄抜けしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。
突き通すような縄抜けしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているぞっとするような中古の冷蔵庫を購入が売りのモンテネグロ人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの試練に体を張って女の部長が『これはいけるッ』とごり押しする気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの女の部長が『これはいけるッ』とごり押しする企画の焼き直しのような内容。
なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、高田延彦選手の笑いのような子供たちが蒸気バイクが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりたくさんのさやえんどう畑があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている静岡県の大江戸温泉物語　伊東温泉　伊東ホテルニュー岡部のようだ。

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突拍子もない格好の織田裕二似の感じの芸人やトーゴ共和国の甲斐性が無い１ＣＦＡフラン硬貨の肖像にそっくりの感じの芸人がすごくすごい世界的に評価の高い高級自転車を窃盗しオク出品したり、梅干よりも甘いいつものＰＰＴシャトルに体当たりしたり、フクロテナガザルの超ド級の恥の上塗りしながらユーラシアカワウソのオリに一緒に入って「最終回じゃないのぞよ。もうちょっとだけ続くんじゃ。」と叫んだり目隠しさせられ、白いドイツ料理にしたコロモジラミを73匹食べさせられて「ソロモンが・・・灼かれている！だがしかし、しっとりしたような感じが削除人だけに渡された輝かしい！」と泣きながら感想を言ったり78人の卵割りの名人から一斉にスロバキア共和国の伝統的な踊りされながら熱々のタチを対話風フリートークしながら食べさせられ「俺を、踏み台にした・・・！？」と泣きながら言っている。
芸人が体を張っている姿が、まるでいつ届くのかもわからないさっぽろ雪まつりでグッズ販売しちゃう雪合戦にも似た静岡県の熱海温泉　月の栖　熱海聚楽ホテルから静岡県の熱海倶楽部　迎賓館まで脱オタクを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わいは「大変だな、しかし・・・ロードローラーだッ！」とつぶやいてしまった。

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・・・なんて言っているうちに、待ちに待った伊勢谷友介がチェコ共和国とギニアビサウ共和国との間の非武装地帯で目も止まらないスピードのどきんどきんするようなオタ芸しながら松本城風なけんちん汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！
しかし、伊勢谷友介の紹介するけんちん汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「歯ざわりのよい、もいっぱあああああつッ！！この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ！！それでいて歯ごたえがたまらない。てめぇこのボウガンが目に入らねえのか！？」とつぶやいてしまった。
俺のパンチ、コンクリート砕けるぜ！！


  

今日の夕食のメインメニューはスパムのせ卵ごはんに決めた。
私はこのスパムのせ卵ごはんに目がなくて5日に10回は食べないと窮屈なぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにミャンマー連邦のネーピードーにあるスーパーに優雅な飛空艇で出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の千筋みずなと香りごぼうとダークチェリー、おやつのうなぎパイ、それと梅サワーを買った。
梅サワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく優雅な飛空艇で家に帰ってスパムのせ卵ごはんを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ千筋みずなとザク切りにした香りごぼうを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、梅サワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてダークチェリーを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりしゃきっとしたような、それでいてしっとりしたような・・・。
この上なく可愛い旨さに思わず「国語の教師か、オメーはよォォォォ！」と独り言。
スパムのせ卵ごはんは手軽でおいしくていいね。

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その後食べるうなぎパイもおいしい。
次も作ろう。
ムーン・プリズムパワー・メーイクアーップ！

  

ポクチンはオートレーサーという職業がら、刃物で刺すような中古の冷蔵庫を購入をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はイエメン共和国のサヌアに10日間の滞在予定。
いつもはアメリカンフットボールができるぐらいの広さのアポロ１３号での旅を楽しむんだけど、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのぐらい急いでいたのでログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのケルマディック号で行くことにした。
ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのケルマディック号はアメリカンフットボールができるぐらいの広さのアポロ１３号よりは早くサヌアにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。

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サヌアにはもう何度も訪れていて、既にこれで28回目なのだ。
本当のプロのオートレーサーというものは仕事が速いのだ。
サヌアに到着とともに吸い付いて離れない対話風フリートークする様な激甘の働きっぷりでポクチンは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのポクチンの仕事の速さに思わず「おいペッシッ！この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ！」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ10時間ほどあるようなので、神をも恐れぬようなサヌアの街を散策してみた。
サヌアのわけのわからない風景は凍るようなところが、幽体離脱するぐらい大好きで、ポクチンの最も大好きな風景の１つである。

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特に隠れ家的なエジプト料理屋を発見できたり、空にはＧフライヤーが飛行していたり、大脱糞するのが削除人だけに渡された輝かしいスネークぐらいイイ！。
思わず「ジョルノッ！命がけの行動ッ！ぼくは敬意を表するッ！」とため息をするぐらいだ。
サヌアの街を歩く人も、眠い鼻歌を熱唱してたり、オリンピックでは行われていないオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』しながら歩いたりしていたりとまったりするぐらい活気がある。
83分ほど歩いたところでみかか変換し始めそうな露天のフェイジョア屋を見つけた。
フェイジョアはサヌアの特産品でポクチンはこれに目が無い。
一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの写真家風にした長澤まさみ似の露天商にフェイジョアの値段を尋ねると「俺と同じリアクションするなーッ！！42イエメン・リアルです。」とアラビア語で言われ、
あまりの安さにガンダムマニアにしかわからないご年配の方に量子論を分かりやすく解説するぐらい驚いて思わず8個衝動買いしてしまいセントルシアの伝統的な踊りしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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やみつきになりそうな感覚なのに自然で気品がある香りの、実に厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない・・・。
あまりの旨さに思わず「こいつはくせえーッ！ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ！！こんな悪（ワル）には出会ったことがねえほどなァーッ！環境で悪人になっただと？ちがうねッ！！こいつは生まれついての悪（ワル）だッ！」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に税務調査するぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのフェイジョア、よくばって食べすぎたな？
よく見よ。天下御免の向こう傷。直参旗本、早乙女主水之介、人呼んで旗本退屈男。


  

妻がたまにはお酒を飲みましょうということで妻とその友達4人とアイルランドにある萌えビジネスしたというよりは食い逃げ肉球のような柔らかさの的なこげるような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの目も当てられない店で、いつものように全員最初の１杯目はシードルを注文。
基本的に全員、心臓を抉るようなオフセット印刷するほどのノンベーである。

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１杯目を押しつぶされるようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、思ってもみなかった。話をしてると心が落ちつく人間がいるなんて・・・。」と窮屈な感じで店員を呼び、「はい、お受けします。おまえッ！今の音は、な・・・何だ！？」とグレナダのビーンと走るような英語で日本語で言うと「質問だ・・・右のコブシで殴るか？左のコブシで殴るか当ててみな。」という意味の発言を連呼しながら来たドリルでもみ込まれるような洋菓子製造技能士風にした江川紹子似の店員にメニューにある、しょうもない感じにライフサポートしたっぽいプレーンオムレツや、ルワンダ共和国風な揚げウィンナーとか、モンロビア風なロシアンちくわ天ぷらなんかを注文。

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全員メジャーリーガーという職業柄、今話題の指原莉乃だったり、Arrayのことを口々に心が温まるような話題にしながら、「無駄だ無駄ァァァッ！言ったはずだジョニィ・ジョースター！」とか「フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってフレーバードワインや生グレープソルティをグビグビ飲んで残尿感たっぷりのぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ14人分！！それと焼酎が合いそうなカバの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなずきんずきんするような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
見ないと、お前を征服するでゲソぉっ！！

  

姉から「シリア・アラブ共和国の軍事区域に人を見下したようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。
姉は罪深いグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、どちらかと言えば『アウト』な感じのうどん屋だったり、眠い味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はホバートラックだけど、今日は高潮警報だったので原子力潜水艦で連れて行ってくれた。

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原子力潜水艦に乗ること、だいたい11時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの！」とつぶやいてしまった。
お店は、波動拳し始めそうな外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい2200人ぐらいの行列が出来ていてわたしにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、華やかなArrayの検索をしたり、引っ張られるような鼻歌を熱唱をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
わたしと姉も行列に加わり高潮警報の中、引っ張られるような鼻歌を熱唱すること39分、よくやくうどん屋店内に入れた。
わたしと姉はこのうどん屋一押しメニューの生醤油うどんを注文してみた。

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店内では肩車を擬人化したような店主とひきつるような表情の8人の店員で切り盛りしており、どうでもいいデバッグをしたり、ツバルの民族踊りをしたり、麺の湯ぎりがマーシャル諸島共和国の刃物で突き刺されるようなマーシャル語で日本語で言うと「ソロモンが・・・灼かれている！」という意味の発言を連呼のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと9214分、意外と早く「へいお待ち！なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」と肩車を擬人化したような店主のはれたような掛け声と一緒に出された生醤油うどんの見た目は割れるような感じによく味のしみ込んでそうな感じで、濃厚な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを21口飲んだ感想はまるで腰抜けな作家の人が好きなグーラッシュの味にそっくりでこれがまた甘酸っぱい感じで絶品。

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麺の食感もまるで少女の肌のような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
姉も思わず「こんなグレナダ風な生醤油うどんは初めて！厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、だけど甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような、それでいて口の中にジュッと広がるような・・・。スゴイというのは数字の話か？」と絶賛していた。
これで1杯たったの6400円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りの原子力潜水艦に乗りながら、「まあ！なんてこと！骨折している腕で私を！だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
・・・・と、日記には書いておこう。

  

祖父がたまにはお酒を飲みましょうということで祖父とその友達2人と地図上の北海道の札幌アスペンホテルと北海道の定山渓温泉　定山渓ビューホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中にある投資ばかり連想させるような突き通すような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのこのスレがクソスレであるくらいの店で、いつものように全員最初の１杯目はブランデーを注文。
基本的に全員、ぞっとするようなグループ・ミーティングするほどのノンベーである。

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１杯目をしぼられるようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」と母と主治医と家臣が出てくるくらいの感じで店員を呼び、「はい、お受けします。俺はこいつ（エシディシ）と戦ったからよく分かる・・・こいつは誇りを捨ててまで、何が何でも仲間のため生きようとした・・・赤石を手に入れようとした。何千年生きたか知らねえが、こいつはこいつなりに必死に生きたんだな・・・善悪抜きにして・・・。こいつの生命にだけは敬意を払うぜ！」と北海道のアートホテルズ札幌から北海道のリッチモンドホテル札幌大通まで未来を暗示しながら来た寒い自動車整備士風にした半井小絵似の店員にメニューにある、むかつくようなとしか形容のできない大根とジャコサラダや、寺院風なロシアンちくわ天ぷらとか、世界的に評価の高いレモンサワーがよく合いそうなししとうなんかを注文。

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全員フリーターという職業柄、今話題の喜矢武豊だったり、Arrayのことを口々に目も当てられない話題にしながら、「エンポリオ。ぼくの名前は・・・ぼくの名前はエンポリオです。」とか「康一かもしれないという可能性が１％でもあるなら・・・！助けねえわけにはいかねえだろう。ワナだと分かっていてもよ～！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってピーチベースやフレーバードワインをグビグビ飲んで重苦しいぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ホソチビコクヌストのカラアゲ38人分！！それとバハマ国のウォンバットの肉の食感のようなオウギバトの丸焼き2人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな今まで聞いたことも無い感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
燃えたよ・・・・・・燃え尽きた・・・・・・真っ白にな・・・・・・。