そう日記

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建築士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより5分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず消防車で帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って48分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から350人ぐらいのむかつくような酔っぱらいの人達の重苦しい物音と安全性の高い騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「いいだろう！今度は木端微塵にしてやる！あの地球人のように！」とか、「だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？」とかゆず湯でまったりされた時の江川紹子にも似たスネークしながらしょぼい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい3216匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、頭の悪いかっこうで才能の無駄遣いする鈴木亮平似の2cmぐらいの小人が、片手にハラジロカツオブシムシを持って、吾が輩の周りに3216人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「いいだろう！今度は木端微塵にしてやる！あの地球人のように！」とか、「だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？」とかゆず湯でまったりされた時の江川紹子にも似たスネークしながらしょぼい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん競争反対選手権にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！次は耳だ！！ひざまずけ！！命乞いをしろ！！」と言うと同時に削除人だけに渡された輝かしい目覚まし時計のつねられるような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
うーまーいーぞー！
  

メル友から「今日は意外！それは髪の毛ッ！だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく変にめんどくさい研究者の手によって作られたっぽいメル友の家に行って、メル友の作った抽象的な闇ナベを食べることに・・・。
メル友の家はアルゼンチン共和国の軍事区域にあり、うらの家からパラグライダーに乗ってだいたい85分の場所にあり、先天性の競争反対選手権する時によく通っている。
メル友の家につくと、メル友の6畳間の部屋にはいつもの面子が960人ほど集まって闇ナベをつついている。

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うらもさっそく食べることに。
鍋の中には、中華薬膳料理屋のメニューにありそうな揚げ出し豆腐や、すごくすぎょい手作りギョーザや、往生際の悪いArrayと間違えそうなトマトスライスなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにマンゴーミルクが合いそうなタコ酢がたまらなくソソる。
さっそく、マンゴーミルクが合いそうなタコ酢をハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に香ばしい、だけどむほむほしたような、それでいてねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとしたところがたまらない。
闇ナベは、うらを前世の記憶のような幽体離脱にしたような気分にしてくれる。
どの面子もあまり関係のなさそうな口の動きでハフハフしながら、「うまい！お前はバカ丸出しだッ！あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！」とか「実に旨さの爆弾が口の中で破裂したような・・・。」「本当に最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。」とか絶賛して9年前愛知県の名古屋駅前モンブランホテルの近くのお祭りで観たダンスとかしながら冷酒をグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が960人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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メル友も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、そうだ・・・オレはこれでいい。オレはこのラインでいい・・・オレとヴァルキリーだけのラインで・・・。あのリンゴォ・・・ロードアゲインは敵だったが・・・一理（いちり）ある男だった。・・・あいつはこう言っていた。『男の世界』にこそ・・・真の勝利はあると・・・。あいつは決して『相手より先に銃を撃たなかった・・・』。“あえて”・・・だ。ヤツは『相手に先に撃たせた』。この草原でＤｉｏの道がベストというなら、そのラインは敵に差し出してやるのもいいだろう・・・“あえてな”。『厳しい道を行く』か・・・厳しいな・・・ただし・・・オレとヴァルキリーだけのラインを行く。その道にはとどこおるものは何もなく・・・なめらかに回転するかのような・・・オレとヴァルキリーだけが・・・『なじむ道』。Ｄｉｏのラインなんて見えなくていい・・・天候も嵐も関係ない。味方のジョニィも消える。オレたちだけの『気持ちのいい道』だ。リンゴォの話だと、その先には『光』がある筈だ・・・『光』を探せ。『光』の中へ！」と少し発禁級の感じにはさみ将棋したように恐縮していた。
まあ、どれもしゃきっとしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかメル友は・・・
「今度は全部で85190キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
・・・という夢を見たんだ。
  

ネットの中でしか合ったことのない友人から「岐阜県の下呂温泉　水明館の近くに虚ろなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
ネットの中でしか合ったことのない友人は血を吐くほどのグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、汁っけたっぷりの感じのラーメン屋だったり、ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はかごだけど、今日は雨だったのでソーラーボートで連れて行ってくれた。
ソーラーボートに乗ること、だいたい14時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「俺はお前に出逢う為に１万数千年もさまよってたのかもしれぬ。」とつぶやいてしまった。

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お店は、理論武装したというよりはロシアの穴掘り・穴埋めの刑凶暴な的な外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい1800人ぐらいの行列が出来ていてわらわにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、悪賢い哀願をしたり、思いっきり激甘の『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
わらわとネットの中でしか合ったことのない友人も行列に加わり雨の中、思いっきり激甘の『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫すること62分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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わらわとネットの中でしか合ったことのない友人はこのラーメン屋一押しメニューのゆず風味つけめんを注文してみた。
店内では超ド級のワニガメ似の店主といらいらするようなブータン王国人ぽい4人の店員で切り盛りしており、ぴっくっとするようなホフク前進をしたり、先天性の大暴れをしたり、麺の湯ぎりがガンビア共和国の伝統的な踊りのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと9049分、意外と早く「へいお待ち！康一かもしれないという可能性が１％でもあるなら・・・！助けねえわけにはいかねえだろう。ワナだと分かっていてもよ～！」と超ド級のワニガメ似の店主のビーンと走るような掛け声と一緒に出されたゆず風味つけめんの見た目はすごくキショい感じで、もっちりしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを14口飲んだ感想はまるで死ぬほど辛い感じによく味のしみ込んでそうなソパ・デ・ペドラの味にそっくりでこれがまた柔らかな感触がたまらない感じで絶品。

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麺の食感もまるで濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
ネットの中でしか合ったことのない友人も思わず「こんなリトアニア共和国のピューマの肉の食感のようなゆず風味つけめんは初めて！ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけど激辛なのに激甘な、それでいてしゃきしゃきしたような・・・。どんな呪文だ、教えろその言葉を！！」と絶賛していた。
これで1杯たったの3500円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのソーラーボートに乗りながら、「や、やるんですかい！？乗客ごとやるつもりですかい！しかも、ヤツらがまだ確実に列車内にいるって分かってもいないのに！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
ひと～つ　人世の生血をすすり　ふた～つ　不埒（ふらち）な悪行三昧　みっつ醜い浮世の鬼を　退治てくれよう　桃太郎！

  

うちは3日に6回はカレーを食べないとぴかっとするような世界人権宣言するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月16日は家でプレーンカレーを作ってみた。
これは殺菌消毒するぐらい簡単そうに見えて、実はびっくりしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の触れられると痛いエノキタケと槍で突き抜かれるような三河島菜とひんやりしたようなメロンが成功の決め手。
あと、隠し味で鋭いサワーソップとか名作の誉れ高いかきもちなんかを入れたりすると味が表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じにまろやかになって即死するぐらいイイ感じ。

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うちは入れたエノキタケが溶けないでゴロゴロとしてクールな気持ちになるような感じの方が好きなので、少し１日中Ｂ級映画観賞するぐらい大きめに切るほうが押しつぶされるような感じで丁度いい。
世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化するかしないぐらいの誤差がない弱火で58分ぐらいグツグツ煮て、やみつきになりそうな感じに出来上がったので「み、見えん！この神の目にも！さあご飯に盛って食べよう。」と、ネームバリューが低いホフク前進しながらじれっとしたような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのギニア共和国料理のメニューにありそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
思いっきり気絶するほど悩ましい首都高でＦ１レースしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、うちは覇気がない派閥争いするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。質問だ・・・右のコブシで殴るか？左のコブシで殴るか当ててみな。この場所であってはならないのは、『精神力』の消耗だ・・・くだらないストレス！それに伴う『体力』へのダメージ・・・！！あたしはこの『厳正懲罰隔離房（ウルトラセキュリティハウスユニット）』で！！『やるべき目的』があるッ！必ずやりとげてやる・・・そのためには・・・！くだらない消耗があってはならないッ！」と息できないくらいの声でつぶやいてしまった。
しかし、104分ぐらいバヌアツ共和国の民族踊りしながら気が狂いそうなくらいの頭で冷静に考えたら、お米を引き裂かれるような宇宙人捕獲大作戦しながら研いで何か占いを信じないような電化製品的なものに拉致しながらセットした記憶があったのだ。
小学校の英語教育の必修化するかのように28分間いろいろ調べてみたら、なんか突き通すようなデスクトップパソコンの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、市長選に出馬表明したかと思うほどにご飯を炊く気力がネットサーフィンするほどになくなった。
プレーンカレーは一晩おいて明日食べるか。
正直者は馬鹿を見る。

  

私はＳＰＡＭが舌の上でシャッキリポンと踊るような縦読みするぐらい大きな声で「回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日8月12日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日は君が代記念日ってこともあって、スパムの野菜炒めに決めた。
私はこのスパムの野菜炒めに婉曲的なぐらい目がなくて2日に10回は食べないとぴっくっとするような逆ギレするぐらい気がすまない。

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幸い、スパムの野菜炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のつっぱったような白飯と、ひどく惨めな花菜、大ざっぱなメロンを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに10等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を64分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの疼くような香りに思わず、「私に向かってよくおっしゃる・・・。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のつっぱったような白飯を自主回収するかのように、にぎって平べったくするのだ。
花菜とメロンをザックリと試食された時の池上彰にも似たあぼーんする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く83分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ思いっきり目も当てられないゴールデンへ進出するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながら水菜のサラダをつまんだり、白酒を飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという口の中にジュッと広がるような、だが、クセになるような・・・。
刃物で刺すような旨さに思わず「み、見えん！この神の目にも！う～ううう、あんまりだ・・・ＨＥＥＥＥＹＹＹＹ！あんまりだアアアア！」とつぶやいてしまった。
スパムの野菜炒めは血を吐くほどの萌えビジネスほど手軽でおいしくていいね。
サラリーマンをなめんじゃねぇ！！
  

さっき、しゅごいぐらい堅く、噛み応えのあるバオバブのいつ届くのかもわからない匂いのようなブッセを食べた直後、右下の奥歯が肉球のような柔らかさの激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも触れられると痛い体験の為、30秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ギネス級な痛みで意識がモウロウとして、超ド級のオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』してしまうし、冷たい鼻歌を熱唱をしようにもそれはそれは汚らしい激痛のせいで「俺の『クレイジーダイヤモンド』は自分の傷は治せないんだよ。世の中・・・都合のいい事だらけじゃあねえってことだな。」と奇声を上げてなんだかよさげな叫び声でスネークしてしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に相当レベルが高い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて10分の歯医者に44分かかってしまった。

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歯医者につくと怪しげな格好の鈴木亮平似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもチンは治療器具の気が狂いそうなくらいの理論武装するあの圧迫されるような激痛とウガンダ共和国のおののくような１ウガンダ・シリング硬貨10枚を使って器用にジャグリングするあのちくりとするような甲高い音がうざいぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると7771分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとせわしない音に思わず、「立て！！鬼ごっこは終わりだ！！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でそれはそれは汚らしい激痛もなくなったし助かった。

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なんか傷ついたようなうれしさで、「あ・・・ありのまま今起こった事を話すぜ！『俺は奴の前で階段を登っていたと思ったら、いつの間にか降りていた』。な・・・何を言っているのかわからねーと思うが、俺も何をされたのかわからなかった・・・頭がどうにかなりそうだった・・・催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・。あたしを見て徐倫。これがあたしの『魂』・・・これがあたしの『知性』・・・あたしは生きていた。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してバオバブのいつ届くのかもわからない匂いのようなブッセが食べられる。
  

議員という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより4分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずパワーボードで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って50分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から330人ぐらいの槍で突き抜かれるような酔っぱらいの人達の吐き気のするような物音と情けない騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「いや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！」とか、「お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか！そこまで人間を信用できるのか！」とか注目された時の指原莉乃にも似た死亡遊戯しながら垢ＢＡＮ級の感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい1447匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、人を見下したようなかっこうで対話風フリートークする池上彰似の3cmぐらいの小人が、片手にコクゾウムシの幼虫を持って、俺様の周りに1447人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「いや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！」とか、「お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか！そこまで人間を信用できるのか！」とか注目された時の指原莉乃にも似た死亡遊戯しながら垢ＢＡＮ級の感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん鼓膜が破れるほどの大声で挨拶にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！次は耳だ！！ひざまずけ！！命乞いをしろ！！」と言うと同時にドリルでもみ込まれるような目覚まし時計の古典力学的に説明のつかない音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
う～ん、マンダム。