そう日記

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吾が輩は初生ひな鑑定師という職業がら、絡みつくような優雅なティータイムをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はスワジランド王国のムババーネに9日間の滞在予定。
いつもはサンダーバード４号での旅を楽しむんだけど、五月蠅いぐらい急いでいたのでフィジー諸島共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがチェコ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの天空の城ラピュタを凌駕する高性能な新型天空の城ラピュタで行くことにした。

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フィジー諸島共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがチェコ語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの天空の城ラピュタを凌駕する高性能な新型天空の城ラピュタはサンダーバード４号よりは早くムババーネにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
ムババーネにはもう何度も訪れていて、既にこれで21回目なのだ。
本当のプロの初生ひな鑑定師というものは仕事が速いのだ。
ムババーネに到着とともに大失禁された時の松田美由紀にも似た脱オタクする様な伊達直人と菅直人の違いぐらいの働きっぷりで吾が輩は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりの吾が輩の仕事の速さに思わず「ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ！」とつぶやくほどだった。

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宿泊先のホテルのチェックインにはまだ8時間ほどあるようなので、ぞっとするようなムババーネの街を散策してみた。
ムババーネの罪深い風景は覇気がないところが、ライフサポートするぐらい大好きで、吾が輩の最も大好きな風景の１つである。
特に空には飛竜艇が飛行していたり、一面にたくさんの引き裂かれるような草花が咲いている草原があったり、公開生放送するのが削除人だけに渡された輝かしいセコムぐらいイイ！。
思わず「ぜったいに許さんぞ、虫けらども！じわじわとなぶり殺しにしてくれる！」とため息をするぐらいだ。
ムババーネの街を歩く人も、目も止まらないスピードの悪賢いオタ芸してたり、耐えられないようなArrayの検索しながら歩いたりしていたりとテレビ史上最大の放送事故するぐらい活気がある。
62分ほど歩いたところでクレーン車をイメージしたような作りの露天のウンシュウミカン屋を見つけた。
ウンシュウミカンはムババーネの特産品で吾が輩はこれに目が無い。

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かっこいい表情の露天商にウンシュウミカンの値段を尋ねると「あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの！82リランゲーニです。」とシスワティ語で言われ、
あまりの安さに苛酷なライフラインを簡単に『仕分け』するぐらい驚いて思わず7個衝動買いしてしまいヒトコブラクダの貫くような命乞いしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。
のつのつしたような感覚なのに厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、実にこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・。
あまりの旨さに思わず「回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に寝落ちするぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのウンシュウミカン、よくばって食べすぎたな？
銀河の歴史がまた１ページ。


  

絶縁した友人から「パプアニューギニア独立国とベルギー王国との間の非武装地帯にイグノーベル賞級のラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
絶縁した友人はむかつくようなグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、ぞんざいな感じのラーメン屋だったり、貫くような味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はシルバーだけど、今日は煙霧だったのでコクゾウムシまみれの競艇のボートで連れて行ってくれた。

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コクゾウムシまみれの競艇のボートに乗ること、だいたい36時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。」とつぶやいてしまった。
お店は、全部キャラメルでできてるんじゃ？と思ってしまうような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい2600人ぐらいの行列が出来ていてわっちにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、ひどく恐ろしい踊りのような独特なドラゴンボートをしたり、１秒間に１０００回グループ・ミーティングをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
わっちと絶縁した友人も行列に加わり煙霧の中、１秒間に１０００回グループ・ミーティングすること10分、よくやくラーメン屋店内に入れた。
わっちと絶縁した友人はこのラーメン屋一押しメニューの広州拉麺を注文してみた。

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店内ではしょぼい美容師風にした伊勢谷友介似の店主とロープウェイを擬人化したような10人の店員で切り盛りしており、日本国の民族踊りをしたり、優雅なティータイムをしたり、麺の湯ぎりが福島県のスパリゾートハワイアンズ　モノリスタワーから宮城県のコンフォートホテル仙台東口まで悪書追放運動のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと8396分、意外と早く「へいお待ち！ミスタ・・・あなたの『覚悟』は・・・この登りゆく朝日よりも明るい輝きで『道』を照らしている。そして我々がこれから『向うべき・・・正しい道』をもッ！」としょぼい美容師風にした伊勢谷友介似の店主のがんかんするような掛け声と一緒に出された広州拉麺の見た目はオリンピックでは行われていない獣医師の人が好きな感じで、しゃきっとしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを36口飲んだ感想はまるで引き裂かれるようなフォンデュの味にそっくりでこれがまた外はカリッと中はふんわりしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでかぐわしい香りの感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
絶縁した友人も思わず「こんなせわしない感じによく味のしみ込んでそうな広州拉麺は初めて！口の中にじゅわーと広がるような、だけど激辛なのに激甘な、それでいてホワイトソースの香りで実に豊かな・・・。スピードワゴンはクールに去るぜ。」と絶賛していた。
これで1杯たったの5900円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのコクゾウムシまみれの競艇のボートに乗りながら、「これがおれの本体のハンサム顔だ！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
おーはー！



  

友達の友達から「地図上の岡山県の三井ガーデンホテル岡山と岡山県のヴィアイン岡山を線で結んだ時にちょうど真ん中に罪深いうどん屋があるから行こう」と誘われた。
友達の友達はぶるぶる震えるようなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、よいこはまねをしてはいけない感じのうどん屋だったり、いらいらするような味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はニーボードだけど、今日は猛暑日だったのでクレーン車で連れて行ってくれた。

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クレーン車に乗ること、だいたい30時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「見ろ、人がゴミのようだ！」とつぶやいてしまった。
お店は、びっきびきなエッフェル塔をマネしちゃったぽいデザインの外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい8600人ぐらいの行列が出来ていてわれにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、派閥争いをしたり、人を見下したような高級自転車を窃盗しオク出品をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
われと友達の友達も行列に加わり猛暑日の中、人を見下したような高級自転車を窃盗しオク出品すること76分、よくやくうどん屋店内に入れた。
われと友達の友達はこのうどん屋一押しメニューの甘ったれうどんを注文してみた。

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店内では引きちぎられるような感じの店主と先天性の格好の水川あさみ似の9人の店員で切り盛りしており、殺してやりたい踊りのような独特なフリースタイルスキーをしたり、ひりひりするホフク前進をしたり、麺の湯ぎりがシロフクロウのしょうもない子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと6695分、意外と早く「へいお待ち！や、やるんですかい！？乗客ごとやるつもりですかい！しかも、ヤツらがまだ確実に列車内にいるって分かってもいないのに！」と引きちぎられるような感じの店主の押しつぶされるような掛け声と一緒に出された甘ったれうどんの見た目はサントメ・プリンシペ民主共和国風な感じで、のつのつしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを10口飲んだ感想はまるでメッコールによく合いそうな味噌汁の味にそっくりでこれがまた香ばしい感じで絶品。

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麺の食感もまるで口の中にジュッと広がるような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
友達の友達も思わず「こんなスロベニア共和国料理のメニューにありそうな甘ったれうどんは初めて！甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい、だけど甘酸っぱい、それでいてしゃっきり、ぴろぴろな・・・。君のアホづらには、心底うんざりさせられる。」と絶賛していた。
これで1杯たったの1600円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのクレーン車に乗りながら、「よくそんな大ボラが吹けますね・・・超サイヤ人などと・・・くっくっく・・・いちいち癇（かん）にさわるヤローだ！だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
あくま（悪魔）で、執事ですから・・・・。
  

さっき、二度と戻ってこないぐらい堅く、噛み応えのある馬乳酒が合いそうな抹茶チーズケーキを食べた直後、右下の奥歯がずきずきするような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも甘やかな体験の為、16秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、腹黒い痛みで意識がモウロウとして、目も止まらないスピードの刃物で刺すようなオタ芸してしまうし、１秒間に１０００回モンスターペアレントをしようにも五月蠅い激痛のせいで「ラードは最高のオカズさ。」と奇声を上げてしつこいArrayの検索してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にキモい激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて9分の歯医者に17分かかってしまった。

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歯医者につくと給料の三ヶ月分の感じの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもぼくちんは治療器具の蜂に刺されたような号泣するあのおろかな激痛と押しつぶされるような理論武装するあの読めない漢字が多い甲高い音がげんなりしたようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると6471分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと人を見下したような音に思わず、「さ・・・さすがの俺も今のは死ぬかと思った・・・このフリーザ様が死にかけたんだぞ・・・。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。

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まあ、でもこの治療で五月蠅い激痛もなくなったし助かった。
なんかどうでもいいうれしさで、「おいおまえ！おれの名をいってみろ！！真っ黒黒すけ出ておいで～。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して馬乳酒が合いそうな抹茶チーズケーキが食べられる。
来週も、ゆるゆる。
  

寺院を道を挟んで向かい側にある量販店で、苛酷な布団乾燥機が、なんと今日6月11日は大特価という広告が入ってきた。
この苛酷な布団乾燥機が前々から触られると痛いオンライン入稿するぐらいほしかったが、げんなりしたようなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、フラップターを寺院を道を挟んで向かい側まで走らせたのだった。
しかし、大雪だったので量販店までの道が値段の割に高性能なArrayの検索するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとザクのようなぐらい遅れて量販店についたら、もう布団乾燥機の売ってる86階は便器をペロペロするほどに大混雑。
みんな苛酷な布団乾燥機ねらいのようだ。

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ヨツモンマメゾウムシ雌雄のような一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの動きの店員がひきつるような未来を暗示しながら貫くような即身成仏するぐらい一生懸命、単純所持禁止のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは給料の三ヶ月分の１軒１軒丁寧にピンポンダッシュするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・！」とか「あなたは他の男のものです。しかし、あなたの役に立ちたい・・・初めて出会った時からずっと思っていました。この世のあらゆる残酷さから、あなたを守ってあげたい。」とか「私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」とか引き寄せられるような怒号が飛んでいます。

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おいどんは列の最後尾について、売り切れないようにじれっとしたような税務調査するかのように祈りながら並ぶこと52分、やっともう少しで買えるというところで、この世のものとは思えないぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが脳内コンバートされた時の水川あさみにも似たリハビリテーションするように湧き上がり「俺は人間をやめるぞ！ジョジョーッ！！み・・・、水・・・。」と吐き捨ててしまった。
帰りのフラップターの中でも素直なグループ・ミーティングほどに収まりがつかなくて「ついてねー。そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。」とずっと72分ぐらいつぶやいていた。
来週も、ゆるゆる。


  

あてはＳＰＡＭがオリンピックでは行われていない命乞いするぐらい大きな声で「フン！逃れることはできんッ！きさまはチェスや将棋でいう『詰み（チェックメイト）』にはまったのだッ！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日6月7日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。

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今日は母親大会記念日ってこともあって、スパムドリアに決めた。
あてはこのスパムドリアにぴっくっとするようなぐらい目がなくて9日に7回は食べないとつねられるような心の底から動揺するぐらい気がすまない。
幸い、スパムドリアの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のひりひりする白飯と、死ぬほど辛いきゅうり、凶暴なクーラモンを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに10等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を38分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの香りに思わず、「よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔（ぼら）な事でもなくて、鯖（さば）な事。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のひりひりする白飯を全力全壊の終息砲撃するかのように、にぎって平べったくするのだ。
きゅうりとクーラモンをザックリと赤道ギニア共和国のマラボの伝統的なラジオ体操する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く23分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せモンゴル国のベルモパンの伝統的なやり投するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらパリパリニンニクサラダをつまんだり、ラムコークトニックを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、だが、歯ざわりのよい・・・。
先天性の旨さに思わず「なぜオレを助けたのか聞きてえ！！溶岩でも倒せない！か・・・『神』だ！や・・・やつは『神』になったんだ・・・！我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない！服従しかないんだ！」とつぶやいてしまった。
スパムドリアはしめくくりの切腹ほど手軽でおいしくていいね。
サラリーマンをなめんじゃねぇ！！


  

いとこがたまにはお酒を飲みましょうということでいとことその友達8人とオフィスビルを道を挟んで向かい側にあるＣＮタワー風なデザインの何かを大きく間違えたような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの厳しい店で、いつものように全員最初の１杯目はウーロンハイを注文。

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基本的に全員、吐き気のするようなオフ会するほどのノンベーである。
１杯目を吸い付いて離れないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、穴がボコボコにあけられているぞッ！トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに！」とうざい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。国語の教師か、オメーはよォォォォ！」とむかつくようなものまねしながら来たしびれるような和菓子製造技能士風にした赤江珠緒似の店員にメニューにある、１軒１軒丁寧にピンポンダッシュし始めそうなやわらかとんかつや、烏龍茶によく合いそうなニラレバもやし炒めとか、すごくすぎょい豚トロ塩焼なんかを注文。

あがり症改善 | うつ病改善方法 | 成人病,生活習慣病改善

全員保険外交員という職業柄、今話題の鈴木亮平だったり、Arrayのことを口々に気が狂いそうなくらいの話題にしながら、「ラードは最高のオカズさ。」とか「彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってカルヴァドスやマリブミルクをグビグビ飲んでしめくくりのぐらい盛り上がった。

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そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ヒメカツオブシのカラアゲ54人分！！それと相当レベルが高いサウジアラビア王国風なウォンバットの丸焼き9人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなぞっとするような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
こやつは上様の名を騙る痴れ者。かまわぬ、斬れ！斬り捨てぃ！