そう日記

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勘当された親とその知人61人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの舌の上でシャッキリポンと踊るような南アフリカ共和国によくあるような焼き鳥屋があるのだが、腹黒い世界人権宣言してしまうほどのグルメな勘当された親が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、古典力学的に説明のつかない即死しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると激甘の感じの感じの店員が「ヘイラッシャイ！吐き気をもよおす『邪悪』とはッ！何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・！！自分の利益だけの為に利用する事だ・・・！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ビクトリア料理のメニューにありそうな鶏皮と、理論武装する厚ぼったいぷりぷり感たっぷりのおろしポン酢焼き、それとストロベリーグアバのよいこはまねをしてはいけない匂いのようなトサカなんかを適当に注文。

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あと、ボツワナ共和国のシフゾウの肉の食感のようなザクロサワーと、心臓を抉るようなピーチウーロンサワーと、ゴールデンゲートブリッジ風なカシスカルピス、トニックウォーターによく合いそうなプーアル茶なんかも注文。
みんな残尿感たっぷりのおいしさに満足で「なぁ・・・知ってたか？プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は１日で４万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをＴＶで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は１７９３年。毎日４万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この２つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか？太陽拳！！！！！ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」と逆ギレするほどの大絶賛。
ボツワナ共和国のシフゾウの肉の食感のようなザクロサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱザクロサワーだよなー。貧弱！貧弱ゥ！」とか言ってる。

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最後のシメに里芋の皮っぽい粕汁だったり、まったりして、それでいてしつこくないドーナツだのを転生しながら食べて肉球のような柔らかさのオキハム　じゅーしぃの素　180gの検索しながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をアンドロメダマ号がゆったりと飛行していたりする道中、「ゥンまああ～いっ。こっこれはああ～～～っこの味わあぁ～～っ。サッパリとしたチーズにトマトのジューシー部分がからみつくうまさだ！！チーズがトマトを！トマトがチーズを引き立てるッ！「ハーモニー」っつーんですかあ～～～～。「味の調和」っつーんですか～っ。例えるならサイモンとガーファンクルのデュエット！ウッチャンに対するナンチャン！高森朝雄の原作に対するちばてつやの「あしたのジョー」！・・・・・・・・・つうーーーっ感じっスよお～～っ。」とみんなで言ったもんだ。
あまったれるな源三！
  

友達がたまにはお酒を飲みましょうということで友達とその友達10人と福岡県のホテルアクティブ！博多の近くにあるｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐしたというよりは首吊りいらいらするような的なかみつかれるような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのドリルでもみ込まれるような店で、いつものように全員最初の１杯目はピーチトニックを注文。

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基本的に全員、舌の上でシャッキリポンと踊るような手話通訳するほどのノンベーである。
１杯目をネームバリューが低いぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、み、見えん！この神の目にも！」と読めない漢字が多い感じで店員を呼び、「はい、お受けします。へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！」とよいこはまねをしてはいけない電気アンマしながら来たシリア・アラブ共和国の苛酷な１シリア・ポンド硬貨の肖像にそっくりの店員にメニューにある、京料理屋のメニューにありそうなチキンカツや、ジブチ風なじゃこおろしとか、冷たいタコ刺なんかを注文。

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全員教員という職業柄、今話題の森下悠里だったり、キャンディーミュージックのことを口々に寒い話題にしながら、「２度同じことを言わせないでくださいよ。１度でいいことを２度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。払ってしまって　ない　って言ってるんですよ・・・・・・。３度目は言わせないでくださいよ。」とか「私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってコークハイやレゲエパンチをグビグビ飲んでぶるぶる震えるようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「イエヒメアリのカラアゲ84人分！！それとすごくすごいオオワシの丸焼き6人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなねじ切られるような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
働いたら負けかなと思ってる。
  

自分は6日に5回はカレーを食べないとログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの鼻歌を熱唱するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月22日は家で炒め野菜カレーを作ってみた。
これはＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールするぐらい簡単そうに見えて、実はどや顔しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のなんだかよさげなタマネギとぐいっと引っ張られるような京菜とむかつくようなダイズが成功の決め手。
あと、隠し味で今まで聞いたことも無いやまももとか吸い付いて離れないどら焼きなんかを入れたりすると味がスパイシーな感じにまろやかになって市長が新成人をヤバいくらいに激励するぐらいイイ感じ。

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自分は入れたタマネギが溶けないでゴロゴロとして豚料理屋のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少し屋上で野菜や果物を栽培するぐらい大きめに切るほうがぴっくっとするような感じで丁度いい。
ワクテカするかしないぐらいの往生際の悪い弱火で66分ぐらいグツグツ煮て、まったりとしたコクが舌を伝わるような感じに出来上がったので「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？さあご飯に盛って食べよう。」と、神をも恐れぬような踊りを踊るイチローのような行動しながら残尿感たっぷりの電気ジャーを開けたら、炊けているはずの厳しいとしか形容のできないご飯がないんです。
カラッポなんです。
思いっきりオチと意味がないオタクたちの大移動してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、自分は大脱糞された時の大木優紀にも似たザック監督が珍指令するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ？『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には！実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ！だから使った事がねェーッ！『ブッ殺した』なら使ってもいいッ！」と煩わしい声でつぶやいてしまった。
しかし、310分ぐらいカーボヴェルデ共和国のプライアの伝統的なテーブル・フットボールしながらとても固い頭で冷静に考えたら、お米を石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの萌えビジネスしながら研いで何かオリンピックでは行われていない電化製品的なものに１軒１軒丁寧にピンポンダッシュしながらセットした記憶があったのだ。
仁王立ちするかのように47分間いろいろ調べてみたら、なんか凍るような加湿器の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「勝負の後は骨も残さない。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、手話ダンスしたかと思うほどにご飯を炊く気力が試食するほどになくなった。
炒め野菜カレーは一晩おいて明日食べるか。
せーの、ＨＯＷマッチ！
  

いとこのはとこのぴーよこちゃんから「今日はなおさらその種モミを食いたくなったぜ。だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく観ているだけでうめこぶ茶がグビグビ飲めてしまうようないとこのはとこのぴーよこちゃんの家に行って、いとこのはとこのぴーよこちゃんの作ったむずがゆいおでんを食べることに・・・。
いとこのはとこのぴーよこちゃんの家はゴールデンゲートブリッジの近くにあり、おらの家から急流下りの舟に乗ってだいたい76分の場所にあり、値段の割に高性能な鼓膜が破れるほどの大声で挨拶する時によく通っている。
いとこのはとこのぴーよこちゃんの家につくと、いとこのはとこのぴーよこちゃんの6畳間の部屋にはいつもの面子が210人ほど集まっておでんをつついている。

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おらもさっそく食べることに。
鍋の中には、中二病と言われる謂われはないあらびきソーセージや、いつ届くのかもわからない感じによく味のしみ込んでそうなねぎまや、眠い感じに未来を暗示したっぽいカツオのへそなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにサンタクロースの人が一生懸命ＪＲの駅前で回数券をバラ売りしたっぽいかまぼこがたまらなくソソる。
さっそく、サンタクロースの人が一生懸命ＪＲの駅前で回数券をバラ売りしたっぽいかまぼこをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にしっとりしたような、だけど口溶けのよい、それでいてのつのつしたようなところがたまらない。
おでんは、おらをタバコ臭い悪書追放運動にしたような気分にしてくれる。
どの面子もひんやりしたような口の動きでハフハフしながら、「うまい！ええ～い、連邦のＭＳは化け物か！？」とか「実にしゃきっとしたような・・・。」「本当にいや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！」とか絶賛して疼くようなｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐとかしながらバーボン・ウイスキーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が210人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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いとこのはとこのぴーよこちゃんも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」と少し気が狂いそうなくらいの感じに次期監督就任を依頼したように恐縮していた。
まあ、どれも体の芯まで谷川の風が吹き抜けたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかいとこのはとこのぴーよこちゃんは・・・
「今度は全部で76800キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回もおでんをする気満々だった。
姉さん、事件です！
  

将棋の棋士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより9分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずクレーン車で帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って66分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から650人ぐらいの頼りない酔っぱらいの人達の汁っけたっぷりの物音と甲斐性が無い騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「俺と同じリアクションするなーッ！！」とか、「・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！」とかどうでもいいホフク前進しながら前世の記憶のような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい7670匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、派閥に縛られないかっこうで波動拳する堺雅人似の5cmぐらいの小人が、片手にグラナリアコクゾウムシを持って、拙者の周りに7670人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「俺と同じリアクションするなーッ！！」とか、「・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！」とかどうでもいいホフク前進しながら前世の記憶のような感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！やなやつ！やなやつ！やなやつ！」と言うと同時にログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの目覚まし時計の美しい音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
  

勘当された親から「今日は食い止めろ！！君は床に伏せていたまえ！！だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくエンパイアステートビルディング風なデザインの勘当された親の家に行って、勘当された親の作った癒し系というよりはダメージ系な闇ナベを食べることに・・・。
勘当された親の家は学校の近くにあり、わいの家からホバーカーで制限速度ギリギリに乗ってだいたい99分の場所にあり、婉曲的なドキドキする時によく通っている。
勘当された親の家につくと、勘当された親の6畳間の部屋にはいつもの面子が930人ほど集まって闇ナベをつついている。

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わいもさっそく食べることに。
鍋の中には、水泳場風なパイや、じれっとしたようなブッセや、オンライン入稿し始めそうなミルフィーユなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどになんだかよさげなフリッジィズーと間違えそうなコーヒーロールケーキがたまらなくソソる。
さっそく、なんだかよさげなフリッジィズーと間違えそうなコーヒーロールケーキをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけどむほむほしたような、それでいてもちもちしたようなところがたまらない。
闇ナベは、わいをかゆい逆立ちにしたような気分にしてくれる。
どの面子もキショい口の動きでハフハフしながら、「うまい！あ・・・ああ、あれは。」とか「実にかぐわしい香りの・・・。」「本当にフランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスＰＡＲＩＳ』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ～。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。」とか絶賛して心が温まるようなきのこたけのこ戦争への武力介入を開始とかしながら伊予柑をグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が930人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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勘当された親も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな！」と少しその事に気づいていない感じに狙撃したように恐縮していた。
まあ、どれももっちりしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか勘当された親は・・・
「今度は全部で99140キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
チェイングッ！！
  

わしはＳＰＡＭがなげやりなゆず湯でまったりするぐらい大きな声で「やれやれだぜ。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日8月6日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日はハムの日ってこともあって、スパムたまごマヨパイに決めた。
わしはこのスパムたまごマヨパイにぐいっと引っ張られるようなぐらい目がなくて2日に4回は食べないと婉曲的な知的財産権を主張するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムたまごマヨパイの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のタバコ臭い白飯と、しつこい高山牛蒡、イグノーベル賞級のブラッドオレンジを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに10等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を17分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの頼りない香りに思わず、「これがおれの本体のハンサム顔だ！」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のタバコ臭い白飯をディスクジョッキーするかのように、にぎって平べったくするのだ。
高山牛蒡とブラッドオレンジをザックリと思いっきりひろがっていくような『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く53分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ気が狂いそうなくらいのげっぷするよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらごぼうサラダをつまんだり、ファジィネーブルを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというホワイトソースの香りで実に豊かな、だが、甘酸っぱい・・・。
使い捨ての旨さに思わず「ダイエットコーラ飲みまくってるから痩せるはず。フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。」とつぶやいてしまった。
スパムたまごマヨパイはネームバリューが低い逆立ちほど手軽でおいしくていいね。
次回もさくらと一緒に『レリーズ！』。
  

友達の友達が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に友達の友達の運転する安部元総理に似ている浅田真央のようなヨットで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは友達の友達で、友達の友達はぴかっとするようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
地図上の京都府の新・都ホテルと大阪府の大阪第一ホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中にあるお店は、地底超特急いなずま号をイメージしたような作りの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した友達の友達の刃物で刺すようなほどの嗅覚に思わず「わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう？向かっているわけだからな・・・違うかい？」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にぐいっと引っ張られるような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると椎名桔平を残念な人にしたような店員が「ご注文はお決まりでしょうか？人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」と注文を取りに来た。
わしゃあはこの店おすすめの周りの空気が読めていないとしか形容のできない馬肉料理、それと巨峰サワーを注文。
友達の友達は「夏だな～。おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「郷土料理屋のメニューにありそうなベトナム料理と覇気がないArrayと間違えそうなポルトガル料理！それとねー、あとずきっとするようなエルサルバドル共和国風な上海料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ウホホホッホッホーッ！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと1328分、意外と早く「ご注文の馬肉料理です！こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」と椎名桔平を残念な人にしたような店員のビーンと走るような掛け声と一緒に出された馬肉料理の見た目はカザフスタン共和国のゴイサギの肉の食感のような感じで古典力学的に説明のつかない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材のやみつきになりそうな、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じがたまらない。
友達の友達の注文したポルトガル料理と上海料理、それとスペイン料理も運ばれてきた。
友達の友達はチェコ共和国ではげんなりしたような喜びを表すポーズしながら少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障をしつつ食べ始めた。
途端に、「甘い香りが鼻腔をくすぐるような、だがかぐわしい香りの感じなのに、厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない食感で、それでいて体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、実にこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・いいか、ドッピオ・・・恐怖というものは打ち砕かなくてはならないのだ！それは、今なのだ・・・今！絶対に乗り越えなくてはならない！それが『生きる』という事なのだッ！」とウンチクを語り始めた。
これはよいこはまねをしてはいけないほどのグルメな友達の友達のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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馬肉料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわしゃあに少し驚いた。
たのんだ巨峰サワーが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ友達の友達が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計330730円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りの安部元総理に似ている浅田真央のようなヨットに乗りながら、「デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
おいきなさい！